— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трёхэтажным матом покрыть.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…
История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
- Девушка! Вы, случайно, не из Института благородных девиц?
- Из их, блядей!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Уйдут, уйдут ведь без возврату
года, пригодные к разврату.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
Жизнь бывает половая и разумная.
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
Если пьянка неизбежна - пей первый.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
Лизуновские старожилы: у мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручника и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине - нельзя.
Двойные стандарты?
Путин не виноват, это во времена Ельцина всё разграбили.
Ельцин не виноват, это коммунисты всё развалили.
Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.
Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
Несколько лет назад у нас уволился администратор торговых и офисных площадей, а так как зарплаты с каждым годом всё больше не хватало, а повышений не было, схватился за место администратора и стал совмещать. Жить стало легче, хоть и небольшая, но добавка для поддержки штанов. На сегодняшний день стал остро ощущать ситуацию несколько годовой давности, денег снова не хватает. Семья, сын растёт, всё дорожает. На моё счастье уволился один из наших сотрудников — дворник. Теперь я руководитель отдела нашей фирмы, администратор торгово-офисного центра и дворник. А! Забыл сказать! Дворничала по совместительству уборщица.
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Ага. Вера, надежда, оптимизм!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчёт каракатицы?
- Пусть сама себе выберет...
- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!
Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.
Да кто я такой в конце концов, чтобы оспаривать свои собственные несомненные достоинства?
"Ебаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растрогано сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке...
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?..
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течение
15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мейлы...
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
А у вас бывает так? Обращаешься в к человеку с просьбой, а на тебя ноль внимания... И вдруг, такой грохот - хуяк! Это твоя самооценка упала...
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.
Ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиздец ещё и сельскому хозяйству.
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бля,только бы не доебался.
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00!
Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
- У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.
- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.
Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подает.
И не борщ, разумеется...
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
Продавец:
- У нас есть кальмары по 110р и 140р.
- А в чем разница?
- По 140 это привозные, а по 110 местные.
- Из Невы, что ль?
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
День после дня рождения - это день, которого нет!
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные красные трусики...
- Ой, какая прелесть, а где дают? - всполошились женщины...
- Да сама дала,... только одеть не успела!!
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!
Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.
- А может попытаемся реанимировать экономику?
- Нет, сказано: в рай - значит в рай.
Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Жена рассказывает про свою работу:
Судились они с банком за здание. Выиграли, но теперь на них подала иск исполнительная служба - обиделась, что о ней неуважительно отзывались в предыдущем иске. Вчера, 29 числа, принесли повестку на 23 число на 0 часов 0 минут в соседнем городе... А чтоб наверняка, повестка отправлена 23 числа в 10 часов утра...
Презервативы "Кактус" - она БУДЕТ кричать!
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Шампунь против выпадения волос. Я тоже против, а что толку?
- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
- Вчера яблофон в ванной утопил.
- И чо с ним?
- Работает, как часы. В смысле - только время показывает.
Если вовремя не поцеловаться,
то можно так навеки и остаться друзьями.
Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ебал так ехать!
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - HZ.
Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти.
Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали.