Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
Он снимал угол в любовном треугольнике...
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
- Ну шо, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать? А?
- Ну, а шо такого то ?
- А ничё... тогда добро пожаловать на колоноскопию!
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: "А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мебиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.
Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите…
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до тридцати пяти километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.
Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
- Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
Пришли на узи, ребенка ждем.
После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Сидя в ВКонтакте, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с водой на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервак и решил уйти пораньше. Заодно взял клаву домой помыть и посушить. На пути к выходу зашел в туалет вытряхнуть воду. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой вот говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.
Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!... Крематорий работал как часы.
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Коммент под видео: "1998 год: люди ждут, что с помощью Интернета смогут получать любые знания, общаться, договариваться, исчезнет ксенофобия... 2018 год: кот пукнул - миллион просмотров".
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Онанизм — это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - "Спонсор ".
Подписал подписку о том, что впредь никаких подписок подписывать не буду.
Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.
Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтоб узнать, чем он пахнет.
Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
— А вы знали, что половина членов Думы — пидорасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты — это вторая половина.
Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
Долго думала что подарить брату на день рождения. Потом так же долго выбирали головоломку, которую потом и протестировали - с мужем убили четыре дня на попытку сборки, отчаялись, собрали с видосика на ютубе.
День рождения отмечали в ресторане.
Так этот зараза умудрился ее разобрать и собрать обратно, пока мы ожидали заказа! Еще и сказал, что она какая-то легкая.
Убила бы.
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
Из группы мед. юмора:
- Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед. института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся (Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца инфаркт. Дай Бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!!!
...А раньше я при ней матом не ругалась.
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.
Только призы в таких лотереях не очень ценные.
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Реальный финал сказки "Три поросенка"
После того как Наф-Нафу пришла квитанция по налогу на недвижимость, он подумал, что его братья были и не такие уж и глупые, как он раньше думал.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.
В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выёбыватьсяхер успокоишь..
- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
Друг попросил товарища перед отъездом в отпуск присмотреть за его котом. Дал наставления, каким кормом когда кормить, потому что кот был из разряда аристократов — "не хочу, не буду". Оставил ключи и уехал. Парень пришел на следующий день, все сделал как положено, пустил пушистого на балкон, вскоре благополучно про него забыл и ушел. Вспомнил только на пятый день, когда друг позвонил узнать как дела. Тот бежал на негнущихся ногах в квартиру, попутно представляя окоченевший труп бедного котика. А он в свою очередь от безысходности съел почти целый целлофановый пакет морковки, хранящейся на балконе. Парень с облегчением выдохнул, кот от шока отошел и жрал после этого случая все, что дают. Друг еще долго удивлялся сему чуду. Но товарищ так и не признался.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!
Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.
- Твоими устами да м-м-м...
- Мед пить?!
- Х-х-хуй сосать!
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
Пришло время брать быка за рога? Проверь свою одежду на наличие присутствия красного цвета.
"Ж без в/п с ч/ю ищет М с ж/п с приличной з/п"...
Что за ёпрст?
То чувство,когда чувство не то.