Москва - единственная столица в мире, где поганое парковочное место в центре "зарабатывает" в будни (380 руб/час) больше, чем среднестатистический столичный житель.
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
8 марта жена спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка!!!???
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?
- Мне батя сказал, что если я продолжу сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я сказал, чтобы он отстал и тпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один... Все икрой вниз шлепнулись.
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?" - я подозреваю, что она тоже не понимает.
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.
- Ну, а что понравилось больше всего?
- Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона. (Протрезвел до неузнаваемости)
- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
Люди - бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла.
Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные.
И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты, запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ".
И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает...
Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу.
Немая сцена. Затем Вопль:
- Николаич... ты неправ! И мать твоя, тоже... ой как неправа...
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
- Почему?
- Из-за тестов днк...
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки".
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл. Это всё было при свечах.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...
Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди.
- Доктор, у меня хроническая бесоница. Помогите!
- Без проблем. Вот вам запись последней пресс-конференции Путина. Уснете на десятой минуте. Гарантирую!
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хер вам! Нате, смотрите.
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Хабаровск. Здесь нейтрализовано взрывное устройство, победившее на выборах в этом городе.
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
«Этот - далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.
- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Месяц без пива — это все херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!
Женщина-загадка загадит что угодно.
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Декабрьская зарплата против декабрьских расходов
- Где у женщин находится эрогенная зона G?
- В конце слова Shopping.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком, бля, положении!?
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
- Вам помочь или не мешать?
Лучше свечку в жопу, чем за упокой.
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
В принципе, Россия от США мало чем отличается, в США кого ни выбери, хуже не будет, а в России кого ни выбери — лучше не станет.
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмет?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
он: - я трижды был женат и разведен.
она: - блядун?
он: - нет, на одной и той же женщине.
она: - ааа, долбоёб.
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...
- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня мой утром на хуй послал! А ты чего такая радостная?
- Ну, в принципе, меня тоже... ласково пригласили...
Мужчины - это наша слабость, а дети - радость...
Вот так 1 раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...