Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше
- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..
8-е марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным…
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Волнуюсь - скоро Пасха.
Не накажут ли за слова «Христос Воскресе!» по новому закону о распространении фейков?
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...
Осторожно, двери закрываются. Следующая девушка - Тургеневская.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.
Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"
А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины?... Крестоносцы знали, что им нужно.
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она - пакете.
- Тогда начнем обряд!
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.
- У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
- Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
- Ну а с девяткой я, собственно, потом трахался...
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.
Наступил на медузу:
- Десять лет бы морей не видеть!!!
Через десять лет:
- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!".
Разговор про сверчка в квартире:
- Может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
- Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
- Ну а днем он сверчать не будет...
- Они днем спят что ли?
- Хуй знает - но стрекочут по ночам.
- Днем надо ходить и стучать везде - будить сверчка. За всю хуйню.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Сомнения в своих достоинствах - это отличительная черта рефлексирующего интеллигента. И бомжа, выходящего из запоя ранним утром у мусорного бака.
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".
- Папа, я родился при Путине и уже 19 лет живу при Путине!
- Ну и что. При Путине жили и Ельцин, и Горбачев, и Андропов, и Черненко, и Брежнев, и Хрущев. И даже Сталин. Но Сталину больше всех повезло. Он жил при Путине всего полгода.
- Упс. Тогда Ленину повезло еще больше.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже...
- Эта кофта тебя слегка полнит!
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О божее - как этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорей!!!
После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни.
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Учёные установили, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!
- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают...
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
- Ты знаешь, Малашенко умер.
- Это кто?
- Ну муж Божены Рынска
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник...
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это - Вам.
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая:
- Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Новая национальная русская поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
- Холмс, как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно, Ватсон! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!
Посадили мужика на год за драку. За новую драку в колонии ему добавили еще год, и сообщили об этом 30 декабря. 31-го сокамерник поздравил его с Новым годом и...в общем, три года сидеть мужику.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Разговор коллег.
- Наш шеф, кажется, собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.
Сосед приехал на дачу впервые с ноября. Взял лопату и пошёл на середину огорода, проваливаясь в снег по колено. Постоял минут пять, сощурившись от яркого мартовского солнца, перевернул лопату и написал черенком на месте будущей грядки: «РЕДИС».
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
В автосалоне директор подходит к менеджеру и говорит:
- Серёжа, завтра 8 марта. Я всё понимаю, но нужно выйти и поработать хотя бы до 14-00.
- Блин, но... никто ведь ничего не купит.
В общем, спорили минут 20, и в конце концов решили, кто проиграет спор - покупает 5 бутылок коньяка.
8 марта, время 13-45, Серёжа потирает руки, тут заходит шеф с женой. Серёжа:
- Ну, как я и говорил, никто ничего не купил! С вас 5 бутылочек!
Директор: - Дорогая, иди сама выбери. Вон та красная или желтая, какая больше по вкусу?
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ", открываю ее - а она пустая.
На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нём, в отличие от танка "Армата", нет туалета.
Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить хуй.
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.
В этом вся суть границ.
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать …
Лучше всего спится на берегу реки с удочкой. Дескать, непросто так дремлешь, а при делах.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.