Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.
Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гете. "Фауст".
- Это философия? Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.
- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения...
Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах...
Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может, дети наши доживут.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuck on и fuck off.
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник:
- Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент:
- Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор:
- Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.
Если вы бросите пить, курить и ебаться, то вы не проживете дольше.
Жизнь просто покажется вам дольше.
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
- Доктор, а куда это мы едем?
- В морг, родной,... в морг!!!
- Твою мать... так я ведь ещё не помер!?
- Не бзди, мы ещё не доехали!!!
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
Яша приходит домой:
- Сара, мы будем теперь жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ух ты! Мы покупаем новую квартиру?
- Таки нет! Нам повысили квартплату.
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвастаться - ДУРА!
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
Яжемать в Инсте пишет, что у нее дочь Сафия.
Мой коллега пишет свое имя: "Владимер".
Дочери как-то один парень писал: "Дашычка".
Но побеждает паспортистка, которая моей знакомой в паспорте написала: "Моргорита".
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?!
– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда так...
- Не помогает. Можете его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник
Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.
- Не хочу идти сегодня к врачу…
– Да и не ходи, скажи, что заболела.
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают, спрашивают:
- Ну как?
- Да все зашибись, - говорит, - машина классная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в коммуналках жили.
Братва спрашивает:
- Ну а девчонка как - молодец?
- Молодец!, - говорит, - убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чо, ее не ебешь что ли?
- А за что ее ебать - она же не косячит?
Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...
Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
В 2019 году в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка".
Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа.
Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!".
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
В зоопарке:
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».
Она, в постели:
- Ты резину поменял?
- Да, поставил с шипами.
- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
- Так и умру непонятым.
- Что?
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этого были вопросы, поэтому только предоплата. Вечер близится к концу. Настал час Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте ещё пару часов поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, потом заплатим.
– Давайте лучше вы сейчас потанцуете, а мы потом поиграем.
– оO
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
Мужики, 8 марта - наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы - не бабы.
- О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна!
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пиздец тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
- Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську... Мужественный поступок!
- Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
Два работяги сидят на обеде.
- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.
- А чем чуднОй-то?
- Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппети!
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Женское.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?".
Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб.
Говорит, что я ее обманула.
"Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи".
На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно, для организма и души.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка...
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам-то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный сколько?
— 500 рублей
— Ага... А анал сколько?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет..., я пока один работаю...
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
— Моя жена играет на фортепиано, отлично поет, свободно говорит на пяти языках, знает Пушкина наизусть! А твоя?
— Моя — нет. Она умеет только борщи готовить и котлеты жарить.
— Давай махнемся?
— Ишь, чего захотел! Наслаждайся пушкинским пением своей жены на пяти языках под фортепиано! А я буду наслаждаться борщом и котлетами.
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Сидят два рыбака возле костра. Одному из них жена недавно закатила скандал, потому что он забыл поздравить её с днем свадьбы. Он весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, Андрюха, почему она точно помнит, когда расписались, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!
— Помнишь тот день, когда поймал свою самую большую рыбу?
— Ну, конечно, ещё бы!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"...
Весна, +13 градусов: "Охренеть, всё иду в шортах!"...
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!
Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.
На днях постирал цветные вещи с белыми - и получил интересный результат.
Меня отпиздила жена.
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Купила себе квартиру с технологией «УМНЫЙ ДОМ». Пока была на работе, квартира покинула страну.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.
Женщине на заметку: Запиши всё, что может понадобиться. Потом просмотри - и зачеркни всё, без чего можно обойтись.
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь? Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.