Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
"Универсиада" в Красноярске, где от РФ участвуют профессиональные спортсмены, а со стороны всех остальных - обычные студенты, напоминает старый анекдот:
- Мама, мама, мы только что с ребятами в школе мерились писюнами, у меня самый большой!
- На то ты, Серёжа, и директор школы...
— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации....
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..
Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские.
У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить черт знает что.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...
Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
- Почему ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дохуя" в научном мире как-то не принято...
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.
Если вы хотите, чтобы кому-то понравился Ваш салат, - добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Желающие иметь собаку заводят собаку.
Желающие, чтобы их имели, заводят кота.
- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!
Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.
Хочу в детство. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Никулин рассказывал:
Из-за колоритной внешности национальность Владимира Абрамовича Этуша порождала споры. После блистательной роли товарища Саахова в фильме Гайдая "Кавказская пленница" многие считали его южанином, "жителем гор". При личной встрече Брежнев поинтересовался у Юрия Никулина
- Мы вот тут поспорили, артист Этуш азербайджанец или грузин?
Слегка растерянный Никулин ответил
- Ну он вообще-то еврей.
Брежнев протянул:
- Ты смотри, а… Никогда не подумал бы - такой великий артист!
— А если ложка на пол падает, это что означает?
— Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно- следственную связь — верю.
- Абрам Яковлевич, вы кто по национальности?
- Украинец.
- Почему?
- Я же родился и вырос в Украине, значит, я украинец!
- Минутку! По-вашему, если голубь родился в конюшне, то он лошадь?
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи...
Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Нью-Йорк отстает от Москвы на 8 часов.
А Москва отстает от Нью-Йорка на 8 десятилетий.
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть, когда муж немного выпил!
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!
Насмотревшись телевизора, моя девушка заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
- Ммм???
- Вот и не пизди...
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
Вопрос из интервью:
— В телефоне мужа случайно увидели смс, которое начинается словами «Привет, котик». Будете дальше читать?
— Да.
— Читаете чужие смс?
— Смс чужой, а котик МОЙ.
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.
В Петербурге какие-то неотёсанные мужланы с цветами ворвались в кафе к феминисткам!
Мужики! С цветами!!!
Как это подло!!!
Так унизить феминисток!
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности!
- А давай сначала Linux ему поставим!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
- Меня тут на свадьбу позвали понятой.
- Может, свидетельницей?
- Увидим...
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...
- Вспоминай...
Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз 23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют.
Эту страну не победить, потому что в нее не проехать.
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.
Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. ебаться нормально надо!!!
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..
А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее...
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Многие люди отмечают, что iPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Один из способов поправить своё финансовое положение — найти клад!
Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтобы одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Горбатый нос. Шрам во все еблище. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтобы во время секса смотрела на него и думала: "Блять, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу."
Бывает, что так устанешь выпивать, что на закуску уже сил не хватает.Так и засыпаешь голодным. А утром от голода тошнит и голова раскалывается.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.