- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана
Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи
Ваш диск "D" перепорнен.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Неа, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьв нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулём.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".
Впервые представлено фото черной дыры.
Как и следовало ожидать, она черная и выглядит как дыра.
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчю вас дважды...
- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.
Как бы круто если бы было позвонить из бара коту.
Типа «Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь, я скоро»
Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
- Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что-то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно!".
Как человек с плохой дикцией могу посоветовать вам одно упражнение. Если вы плохо разговариваете, то наберите полный рот грецких орехов или камушков и не пиздите.
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.
Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть - недодает.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.
Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Любишь своих родителей?
- Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
- Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Из двух зол выбираем то, что по акции
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.
Условный оппозиционэр получил условный срок...
Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.
- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...
- ГМО и впрямь портит людей.
- Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
- И мы все видели видео, как это внедрение происходило...
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
- А чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...
Были с женой в Иерусалиме в храме Гроба Господня. Жена у меня воцерквленная (умеренно), накупила свечей в лавках рядом с храмом (там торгуют арабы, учившиеся в СССР) и освятила их - положила на плиту, расположенную на месте Голгофы. Верят, что такие свечи обладают особыми свойствами - молитва доходит до небес вне очереди. Подумалось - а свечи от геморроя после такой процедуры тоже усилят действие? Можно сделать неплохой бизнес. Кстати, освящают все - кремы от морщин, платки, украшения. Бизнес вокруг храма цветет пышно. Сам храм напоминает советскую коммуналку - там с десяток церквей ютится, доходило до драки раньше. Тогда мудрый Салах-эд-Дин отобрал ключи от храма у христиан и поставил смотрящими почтенное мусульманское семейство. Оно поддерживает порядок до сих пор - уже...дцатое поколение.
Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пес.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А нафиг тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас - штраф за неуважение.
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его просто проспать?
- Хочу!
- Что добывают игорно-добывающие компании?
- Реальный баблос!
«В Италии снизили пенсионный возраст»
У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.
Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член".
А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...
Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам приходится сбивать друг друга.
Запах елки - это признак пьянки!
- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают.
А в остальном - довольно сносные существа.
При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
Минюст РФ сообщил о ликвидации движение "За права человека" по требованию этого самого человека.