- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щет.
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Не люблю, когда в автобусе/самолете подходят и говорят что-то типа: "Не могли бы вы пересесть на другое место?" Говорю с улыбочкой заготовленный ответ: "Не могу, в случае аварии это затруднит опознание тел".
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650...
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла новыми красками...
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
- Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, дни становятся короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.
- Да что ты знаешь о нашей совместной жизни... Когда я попросила его помочь мне назвать персонажа, он ДОСТАЛ СВЯТЦЫ!
- Ого...
- Логин "Сосипатра" действительно оказался не занят!
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
Собака – лучший друг человека. Однако слова "Собака", "Кобель", "Сука", "Щенок" – ругательства.
Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.
- По радио сказали, что "им помешал плохо работающий светофор". Что такое "плохо работающий светофор"?
- Мигающий красный.
- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Мальчик: - Ты кончила?
Мужчина: - Ты конченая.
Дед: - Это конечная?
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука.
Однако ж не спасло.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Интересный факт.
На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Прожив с тобой вместе 35 лет, мы, наконец-то, достигли практически полного взаимного непонимания.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- Алло, это прачечная?
- Клоачечная! Это Высшая школа экономики.
Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Кажется до моей матери дошло, что называть моего брата сукиным сыном - несколько неумно с ее стороны...
Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"?
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...
Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии - от границ Тверского княжества до границ Рязанского!
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
Встречаются два психоаналитика:
- Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...
- Что же ты ее выбрал?
- Ой, ну она та-а-акие сны видит!
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
О чём ты думаешь, скажи.
Я угадаю - чем.
Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: - Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: - А что там?
М: - Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите. Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять...
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
- Всё демократическое общество признает, что в России самый несвободный Интернет в мире. Фильтры путинской цензуры не позволяют обывателю узнавать правду, свободно высказывать свое мнение о творящемся беспределе и открыто ругать власть.
- С чего ты взял?
- В Интернете прочитал.
О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
- Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны.
Но теперь они уже про нас...
Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
- Журналисты Комсомольской правды переправились на резиновой лодке с мотором по Волге от ее устья до Каспийского моря и пришли в ужас и уныние от увиденного на реке, и в населенных пунктах на обоих берегах. Почему бы президенту и премьеру не поступить так же, чтобы лучше знать страну?
- Не царское это дело - по сточной канаве переправляться и интересоваться, как живут потомки бурлаков и беглых крепостных.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?
Когда в Москве запретили детский спектакль «Чиполлино», заплакал даже лук в «Пятёрочке».
- Немногие женщины знают, что у мужиков в детстве выпадает молочный хуй и вырастает коренной.
- Мне в детстве молочный хуй дверью дергали.
- А потом еще и хуй мудрости прорежется.
- У меня проблемы с алкоголем...
- Какие?
- Он закончился...!
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.