Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают..
- Замолчи!
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь! Это раздражает!!!
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
- Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
- Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
- Гарри Потер, ты что, говоришь на змеином языке?
- Нет, это польский.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Она: - Иванов!
Он: - Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
Она: - Она мне очень нравится, хочу себе такую же...
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Компания Tesla представила механическую девушку для обслуживания беспилотных грузовиков.
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
Не жди пока наступит счастье, наступи в него сама.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Вредное производство - пример того, что нет худа без добра.
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые...
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут...".
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена.
67-летний Путин должен уйти.
Приходит директор фирмы на работу с фингалом. Секретарша (по совмествительству - любовница) спрашивает:
- ОЙ! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей и отвечает:
- А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика!
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Есть предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне.
Настоящее настоящее - это такое настоящее, в которое хочется вернуться по-настоящему.
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век.
- А мы ввезем уже разжеванное другими.
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...
Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.
— Что это у вас там за шум за окном?
— Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
— И давно качает?
— Так, еще с 1861 года!
— И много накачал?
— Пока скачано 2%.
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Твое будущее не зависит от линий на руках, ведь даже у тех, у кого нет рук, все равно есть будущее.
Художник: «я так вижу»,
Актёр: «я так чувствую»,
Писатель: «я так понимаю»,
Я: «так больше не могу»
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Внук обсуждает с бабушкой, абсолютно не приемлющей мистические темы, свою новую толстовку:
- О, смотри, я в ней похож на ассасина. (пауза) Ну или на смерть.
Бабушка, испуганно:
- Нет, давай ты лучше будешь атсасином!
И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос:
- Мы пришли проверить Ваш "стояк"!
Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.
Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!
Очередной денежный перевод пришел опять в рублях... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
Она сказала, что я буду жить в ее сердце!
Я же не знал, что у нее там общежитие.
О погоде...
- Чего там, как дорога?
- Как пончик!
- В смысле?
- В глазури!
Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения.
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...
- Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?
- А что случилось?
- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.
- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!
- Хорошо, что я родился не во Франции.
- Почему?
- Я совершенно не говорю по-французски.
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
- Тебе никто не говорил, что ты красивая?
- Говорили.
- Лживые ублюдки.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.
- Оля, хочешь мороженного?
- Нeт, я хочу нормального!
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.