Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Государь надеется, что в стране «родитель номер 1» не заменит маму, а «родитель номер 2» папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для «родителей номер 3 и 4».
На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.
- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая еще Настя?!!
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозгоебство.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов
- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.
Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.
Окно без сетки как секс без презерватива.
Сами понимаете, что кто-то может залететь.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Инвентаризация в офисе. Секретарша спрашивает у сисадмина:
- А сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И только трое более-менее соображают...
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
- Саня, ты когда женишься?
- А зачем мне это нужно?
- Знаешь, друг, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
- Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
- Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.
- Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия.
- Вы дедушка Мороз?
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным!
Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
Говорят что...
... при подключении полиграфа к телевизору, он сгорает за восемь секунд.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоебом".
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
- Россияне, у меня для вас две новости
- Начинайте с хорошей, Владимир Владимирович.
- А с чего вы взяли, что есть хорошая?
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!".
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
В рабочей переписке нашел письмо:
Ре: Ре: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Фвд: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: консолидированный заказ.
- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня...
Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придется отрабатывать в постели.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...
Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.
- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!
На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
Верить нельзя трем категориям. Всего трем: политикам; режиссерам; и...
Первые всем всегда врут, вторые всех всегда стравливают, а третья и есть эти все.
В магазине:
- А где у вас мужские трусы?
- Вот пожалуйста, акция, Новогодние трусики!
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.
Внимательно выслушал выступление лидера.
Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед...
Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
Смысл жизни найдешь тогда, когда узнаешь что завтра наступит конец света...
Неповторимых - много, неординарных - мало!
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
Недоговаривание – лучший способ договориться о разном.
До скольки лет стоит хранить свою трезвость?
Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!
Размышления иностранца:
- В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
— Зимой в Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.