Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозгоебство.
Инвентаризация в офисе. Секретарша спрашивает у сисадмина:
- А сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И только трое более-менее соображают...
- Саня, ты когда женишься?
- А зачем мне это нужно?
- Знаешь, друг, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.
- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.
На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!
- Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
Окно без сетки как секс без презерватива.
Сами понимаете, что кто-то может залететь.
Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
- Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
- Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.
Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.
Государь надеется, что в стране «родитель номер 1» не заменит маму, а «родитель номер 2» папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для «родителей номер 3 и 4».
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая еще Настя?!!
- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придется отрабатывать в постели.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня...
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.
- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
В рабочей переписке нашел письмо:
Ре: Ре: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Фвд: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: консолидированный заказ.
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!".
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...
- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…
Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.
Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.
Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия.
- Вы дедушка Мороз?
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным!
Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".
Говорят что...
... при подключении полиграфа к телевизору, он сгорает за восемь секунд.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
- Россияне, у меня для вас две новости
- Начинайте с хорошей, Владимир Владимирович.
- А с чего вы взяли, что есть хорошая?
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоебом".
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
Недоговаривание – лучший способ договориться о разном.
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
В магазине:
- А где у вас мужские трусы?
- Вот пожалуйста, акция, Новогодние трусики!
Внимательно выслушал выступление лидера.
Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Смысл жизни найдешь тогда, когда узнаешь что завтра наступит конец света...
До скольки лет стоит хранить свою трезвость?
Верить нельзя трем категориям. Всего трем: политикам; режиссерам; и...
Первые всем всегда врут, вторые всех всегда стравливают, а третья и есть эти все.
Неповторимых - много, неординарных - мало!
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед...
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
Размышления иностранца:
- В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
— Зимой в Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.