- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже...
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьезная заявка на велосипед...
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло". Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
— Что это?
— Это - ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так - черная пятница же...
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
Помню, как в пятом классе в споре "Кому хорошо быть - мальчику или девочке" одноклассница сказала: "Девочкам, потому что не нужно бриться!". Наивная...
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!".
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определяться с отечеством...
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Научно-познавательный телеканал "Че?".
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.
Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.
Я ж не идиот.
Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
Государь подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
И шоб были "идентичные натуральным"!!!
Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да еб твою мать.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Если вы набрали несколько лишних килограммов - не спешите их сбрасывать.
Возможно, в следующем году они пригодятся...
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!
Посиделки за столом. Двое вспоминают молодость, лето в деревне. Первый (ростом 2 метра и шириной со шкаф) спрашивает:
- А на тебя с бревном не ходили?! На меня вот однажды пытались!
Второй задумчиво, глядя на внушительные габариты первого:
- Да знаешь, я бы на тебя тоже с голыми руками не пошел!..
Министерство культуры РФ планирует снять фильм о неизвестных страницах Великой Отечественной войны на основании произведения героического писателя-фронтовика Александра Солженицына "Архипелаг ГУЛАГ".
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.
- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.
- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.
Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Начиная понимать женщину, перестаешь понимать себя.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда ее сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю.
К: Чего?
М: Не хочу - не делаю
К: Ясно... а если б делали то какая цена была бы?
М: В смысле? Я не делаю надписи.
К: А если б делали, то какая цена была бы?
М: Я полагаю - ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: Не спал бы.
М: Ну вот я надписи не делаю.
К: Ясно, спс.
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже, когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.
Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами...
Вся новая успешная жизнь.
- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме!
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит.
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Спешить не следует в двух случаях: когда ещё рано и когда уже поздно.
Но так как отсутствие спешки в первом случае обычно приводит ко второму случаю, спешить в принципе не нужно вообще.
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
Мой дядя самых честных грабил.
Вот, помню, при Советах - зима два раза в год была. И бесплатно!
А теперь календарь - и тот только для липовой отчетности!
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Приходит ночью пьяный мужик домой.
Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
— Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
— А ты не понтуй, когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!