- Привет, УМНЫЙ ДОМ. Вскипяти-ка мне ведерко помыться.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нету. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Люблю выйти за мелом и проебать 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.
- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа… Девки нынче не те…
- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и все наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!
Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Эх, даже в шахматах ущемляют права черных!
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.
Приключения на задницу самые запоминающиеся.
У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Зеленский вызвал Гончарука:
- Почему нет денег?
- Не можем напечатать, нет краски.
- Тогда пойдите и купите краску.
- Не могу, нет денег…
- Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
- Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
- Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
- Я же вам говорю, нет краски.
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!
Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты - тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он... Он... Он меня послал к черту!!
— И Вы решили, что это - здесь?
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой - свободен.
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались...
В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!
Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...
Самцы богомола от любви теряют голову.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
"Да нет, конечно" - это согласие Шредингера.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния...
Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы!
Недавно услышал в какой-то передаче, что орхидея Platanthera obtusata создает запах, идентичный запаху человеческого пота, для привлечения к опылению кровососущих комаров. На что только не пойдет одинокая женщина, лишь бы ее опылили!
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
- Привет, как дела?
- Уже похуй.
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
- Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...
Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо.
Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема: заключаешь пари:
— А спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа — один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.. Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
"Отсель грозить мы будем шведу!" - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.
— Ну как, приобрел себе что-нибудь во время "Черной пятницы"?
— Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота!
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
- Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость...!
- Моня, шо ты имеешь в виду?
- Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.
- Гиви, что упало?
- Да нычаво. Это мои штани упалы.
- Пачэму так громко?
- Я нэ успэл из ных випригнуть.
Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет... Потому что женам не до смеха!