- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
Как много прощается человеку, когда он - она.
Для мандаринов новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю нахуя оно мне было нужно
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
- Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?
- Креститься хочешь.
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Ну, не знаю... Он - неславянин, холостой, ещё и сектант какой-то... Мне проблемы с соседями не нужны.
Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Человек - это или с детства или уже никогда.
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?". А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете...
Не так страшен торт, как количество свечек.
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
— Привет, как дела?
— Уже похрен.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору
Когда начинали встречаться с мужем 18 лет назад, оба были нищие как... Да церковные крысы лучше живут. Вязаные перчатки я ему подарила на 14 февраля - у меня не было денег на подарок получше, а у него не было, собственно, перчаток.
И конечно, я ему говорила, что цветы это фууу, да кому они нужны, хочешь порадовать - принеси лучше палку колбасы.
Прошли годы. Финансовая ситуация более, чем выправилась (из студента-юриста внезапно получился шикарный айтишник. Горжусь им ^^).
И знаете что? Оказывается, я очень люблю цветы по поводу и без. Особенно, когда колбаса в холодильнике уже есть.
- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит
— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!..
— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Если бы у бабушки был бы хуй, она не жила бы с дедушкой, а жила бы в Таиланде.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу
Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.
- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...
— Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! (пораженно) Недавно видел Майера, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты, маленький пиздюк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА.
- А как тебя называть?
- Называй просто дядя Толя.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала может не привыкла пока, есть захочет прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...
Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Котэ разодрал игрушечную мышь и принес в постель хозяевам.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
Всё у меня не как у людей... Из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном.
Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город
Хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке? Повесьте на большой палец бирку с номером.
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
- Запишите нас в НАТО.
- Членом?
- Да нет, можно и карандашом.
«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста обижалась.
В необеспеченной семье отец наставляет сына:
- Запомни, сынок! Мы - не богатые! Мы даже не бедные...
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
- Завтра отца - в школу!
- Ага, щаз: я уже одной такой привел - третий год забрать не могу!
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой. Зять ей:
- Мама, вы убирать будете или куда слетать решили?
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами...
Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете что другим мужикам сделать это почти невозможно.
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.