- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
Для мандаринов новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
Как много прощается человеку, когда он - она.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Ну, не знаю... Он - неславянин, холостой, ещё и сектант какой-то... Мне проблемы с соседями не нужны.
- Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?
- Креститься хочешь.
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю нахуя оно мне было нужно
Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном.
Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.
Всё у меня не как у людей... Из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Котэ разодрал игрушечную мышь и принес в постель хозяевам.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала может не привыкла пока, есть захочет прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...
Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты, маленький пиздюк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА.
- А как тебя называть?
- Называй просто дядя Толя.
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...
Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
- Запишите нас в НАТО.
- Членом?
- Да нет, можно и карандашом.
Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...
Хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке? Повесьте на большой палец бирку с номером.
Если бы у бабушки был бы хуй, она не жила бы с дедушкой, а жила бы в Таиланде.
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
Человек - это или с детства или уже никогда.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?". А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!..
— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит
- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.
Когда начинали встречаться с мужем 18 лет назад, оба были нищие как... Да церковные крысы лучше живут. Вязаные перчатки я ему подарила на 14 февраля - у меня не было денег на подарок получше, а у него не было, собственно, перчаток.
И конечно, я ему говорила, что цветы это фууу, да кому они нужны, хочешь порадовать - принеси лучше палку колбасы.
Прошли годы. Финансовая ситуация более, чем выправилась (из студента-юриста внезапно получился шикарный айтишник. Горжусь им ^^).
И знаете что? Оказывается, я очень люблю цветы по поводу и без. Особенно, когда колбаса в холодильнике уже есть.
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
— Привет, как дела?
— Уже похрен.
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Не так страшен торт, как количество свечек.
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете...
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
— Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! (пораженно) Недавно видел Майера, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.
Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой. Зять ей:
- Мама, вы убирать будете или куда слетать решили?
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
- Завтра отца - в школу!
- Ага, щаз: я уже одной такой привел - третий год забрать не могу!
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами...
В необеспеченной семье отец наставляет сына:
- Запомни, сынок! Мы - не богатые! Мы даже не бедные...
Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста обижалась.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете что другим мужикам сделать это почти невозможно.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!