- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Все летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович - заплата 200 000 р
Василий - зарплата 100 000 р
Вася - заплата 20 000 р
Васька - зарплата 12130 р
Васёк - безработный
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Сидит Ежик в кустах. Медитирует:
— Я - сильный. Очень сильный. Я - сильный.
Идет мимо Медведь. Не глядя, наподдал он
Ежика лапой, тот в кусты улетел.
Вылезает Ежик из кустов и говорит:
— Все равно, я - самый сильный! Только легкий.
Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.
Встречаются два экстрасенса. Один другому:
- Привет! Как мои дела?
Забрать у Купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
Кто не любит любить, того не любит любовь.
Беден тот народ, у которого богатое правительство.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.
Пора переводить весы на зимнее время.
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно
- Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него???
- Наш главбух.
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
- Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
- Да как-то времени не было.
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте граненым алмазом!
Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки))
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Лучше, приехав из командировки, не привезти "суточные", чем, приехав из командировки, не привезти "месячные"...
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Самым страшным событием в младшей школе для меня была проба манту. у меня никогда не было нормальной реакции на неё, поэтому схема была такой:
1) уколоться
2) беречь манту от водички
3) вернуться в кабинет с краснющей рукой
4) ждать печальной ремарковской кончины от туберкулеза
- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц !Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?
Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
За ужином жена решила поговорить с мужем:
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.
Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.
Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел можно и поспать, поспал можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Хочу двух котов. Чтобы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...
Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."
Я так понял сегодняшние новости про Рамблер, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста N1 (где трудился кочегаром Цой) может смело претендовать на гонорары от песен Виктора Цоя
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба - предложи пройти в кабинку.
На примерку.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка...
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать..
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
- Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.
Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих … Ну и как тут не бухать?
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Заказал себе даму лёгкого поведения...
Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
- Полицейский.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Хочу выпить.
- Поддерживаю!
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?