- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...
Сидит Ежик в кустах. Медитирует:
— Я - сильный. Очень сильный. Я - сильный.
Идет мимо Медведь. Не глядя, наподдал он
Ежика лапой, тот в кусты улетел.
Вылезает Ежик из кустов и говорит:
— Все равно, я - самый сильный! Только легкий.
Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович - заплата 200 000 р
Василий - зарплата 100 000 р
Вася - заплата 20 000 р
Васька - зарплата 12130 р
Васёк - безработный
Все летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.
Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.
Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
За ужином жена решила поговорить с мужем:
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...
Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.
Хочу двух котов. Чтобы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать..
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка...
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба - предложи пройти в кабинку.
На примерку.
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
Я так понял сегодняшние новости про Рамблер, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста N1 (где трудился кочегаром Цой) может смело претендовать на гонорары от песен Виктора Цоя
Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."
Самым страшным событием в младшей школе для меня была проба манту. у меня никогда не было нормальной реакции на неё, поэтому схема была такой:
1) уколоться
2) беречь манту от водички
3) вернуться в кабинет с краснющей рукой
4) ждать печальной ремарковской кончины от туберкулеза
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел можно и поспать, поспал можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц !Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте граненым алмазом!
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки))
- Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
- Да как-то времени не было.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
- Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него???
- Наш главбух.
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно
Пора переводить весы на зимнее время.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.
Беден тот народ, у которого богатое правительство.
Кто не любит любить, того не любит любовь.
Встречаются два экстрасенса. Один другому:
- Привет! Как мои дела?
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.
В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Лучше, приехав из командировки, не привезти "суточные", чем, приехав из командировки, не привезти "месячные"...
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих … Ну и как тут не бухать?
- Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.
Забрать у Купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Заказал себе даму лёгкого поведения...
Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
- Полицейский.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Хочу выпить.
- Поддерживаю!
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?