Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...
Ну и хрен ли вы на приеме у английской королевы. То ли дело мы на пейнтболе в Эрмитаже.
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
Хуйня сегодня какая-то творится: пошел, как обычно, за гаражи за закладкой. Там привычно полез в дренажную трубу. Оттдуда попросили показать паспорт. Я показал. Дали бюллетень. Что происходит?
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают - чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают - чтобы не борзел народ.
Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Ты считаешь, что научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Хрена! Покупай бананы!
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные.
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры...
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".
Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.
В нашем городе открыли новый индийский ресторан: "Каждой харе по карри".
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...
Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Подарил внуку на День Рождения квадрокоптер. Блять, я ещё ни разу в жизни не ощущал себя настолько тупым, когда в первый раз показывал пацану, как пользоваться пультом дистанционного управления...
Возлюби мелодию будильника своего.
Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста ни один афробелорус не пострадал.
"Будешь много знать — скоро состаришься"...
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!..
— Я ей пачки денег перетягиваю.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших пиздюлей от сварщика.
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хрена он хлеб не ест.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.
Девушка! Если до замужества вас называли "Принцессой", а после замужества - "Кобылой", значит вы вышли замуж не за "Принца", а за "Конюха"! Вас подставили!
По заверениям сколковских ученых, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т.д., и т.п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- Зачем, в том что они пидарасы и так никто и не сомневался.
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза - без света, несколько раз - без денег, один раз - без гостей и один раз, страшно сказать - без водки...
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
- Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе...
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта... мне на меня и мою бабу.
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
- Тот, кто большего от секса хочет почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше как раз начинаются сюрпризы.
- А вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.
По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.
Предлагаю американцам:
— в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
— белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы — тоже.
— на танцполах: черный танец — дамы приглашают кавалеров!
— Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
— белую горячку... а, нет. тут можно все оставить как было
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!
Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация!
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник.
Если спят оба, ведет более опытный.
Над посольством США в Москве вывешен флаг ЛГБТ
- У нас месяц гордости, - объяснили в посольстве
- Пидарасы - подумали москвичи
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!
Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.
- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!
Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.
Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.
На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.
Говорят, что деньги — зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.
По площади прошли две сотни единиц наземной техники. Или пятьсот, если считать "Мерседесы".
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
— Доктор, я случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!