- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- И так никто и не сомневался...
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Начиная с хорошей.
- Новую Конституцию приняли!
- А какая же тогда плохая?
- За поправки вообще никто не проголосовал.
Лётчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выебываются - одни "ходят", другие - "пишут"...
— Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла... А еще гордыня замучила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Так я на ваш, Ольга, инстаграм подписан.
Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".
Люди, которые всерьез пишут, что "не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!"
В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!
- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!
Ты так заразительно кашляешь...
Я: конечно, колготки немного устарели и их уже никто не носит, но мне нравится, как они выравнивают тон моей кожи.
РАБОТНИК БАНКА: Значит, это не ограбление?
Я: Нет, это оно.
Россия подвергла расовой дискриминации участников парада в честь 75-летия Победы советского народа в Великой Отечественной войне. Об этом говорит отсутствие на мероприятии чернокожих военнослужащих и ветеранов.
Такое обвинение выдвинули журналисты британского издания Daily Mail.
-... А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
- Алло, это Минкульт?
- Да.
- Превосходно! Хочу гениталиями потрясти на сцене. Какие выплаты мне положены?
- Вы совесть имеете?
- Нет, я же оппозиционер. Меня поддерживают Дмитрий Быков, Алексей Навальный и даже Рома Зверь.
- Что же вы молчали?! 129 миллионов и три года условно.
Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!".
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Лет 10 назад выхватил Линкольн Таун-Кар по цене металлолома. Потихоньку восстановил и в первую поездку поехал не куда-нибудь, а на рыбалку. Василич, сторож на озере
- Юрец, кончай выёбывасто. К нам даже Валуев на УАЗике ездит...
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, приобретает статус монарха и остаётся править пожизненно с правом передачи трона по наследству.
Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять.
Недоработочка, однако...
В отличии от глазок, сиськи строить не надо.
Они и так как надо построены.
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Че мне твой июнь? Я жизнь просрал...
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!..
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.
Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих! Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
Есть в стране как минимум одна архитолерантная служба, которой похер на твой пол, возраст, цвет кожи, язык на котором ты говоришь, сексуальную ориентацию, социальный статус, вероисповедание и которая принимает любого жителя страны таким какой он есть со всеми его тараканами - ФНС.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу.
Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...
Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?
Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая!
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!
Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"
Путин губернатору:
- Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
- Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
Вопрос: В пиве сахара гораздо меньше, чем в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
А можно так?: "Вчера проголосовал "ЗА", а сегодня на карту пришло 150 000 рублей и позвонил г-н Мишустин".
А?
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Никак не пойму такой несправедливости - если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной (но пол не меняет), то с ним носятся, ласково называют трансгендером, требуют для него права ходить в женский туалет и раздевалку. А если мужик заявляет, что чувствует себя Наполеоном, то его прессуют в психушке. Сволочи, дайте ему треугольную шляпу и серый походный сюртук и отпустите.
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!
Зачем столько церквей построили, спрашиваешь?
Чтобы на папертях всем места хватило.
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
А в раю непрерывно крутят только самые любимые.
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее.
Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Как тяжело таскать стальные нервы...
Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
В губернии - Губернатор, в области должен быть Обламатор.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!