- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- И так никто и не сомневался...
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Начиная с хорошей.
- Новую Конституцию приняли!
- А какая же тогда плохая?
- За поправки вообще никто не проголосовал.
— Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла... А еще гордыня замучила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Так я на ваш, Ольга, инстаграм подписан.
Лётчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выебываются - одни "ходят", другие - "пишут"...
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее.
Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Люди, которые всерьез пишут, что "не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.
В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!
Ты так заразительно кашляешь...
Россия подвергла расовой дискриминации участников парада в честь 75-летия Победы советского народа в Великой Отечественной войне. Об этом говорит отсутствие на мероприятии чернокожих военнослужащих и ветеранов.
Такое обвинение выдвинули журналисты британского издания Daily Mail.
- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!
Я: конечно, колготки немного устарели и их уже никто не носит, но мне нравится, как они выравнивают тон моей кожи.
РАБОТНИК БАНКА: Значит, это не ограбление?
Я: Нет, это оно.
-... А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!"
Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.
- Алло, это Минкульт?
- Да.
- Превосходно! Хочу гениталиями потрясти на сцене. Какие выплаты мне положены?
- Вы совесть имеете?
- Нет, я же оппозиционер. Меня поддерживают Дмитрий Быков, Алексей Навальный и даже Рома Зверь.
- Что же вы молчали?! 129 миллионов и три года условно.
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".
- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?
Лет 10 назад выхватил Линкольн Таун-Кар по цене металлолома. Потихоньку восстановил и в первую поездку поехал не куда-нибудь, а на рыбалку. Василич, сторож на озере
- Юрец, кончай выёбывасто. К нам даже Валуев на УАЗике ездит...
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, приобретает статус монарха и остаётся править пожизненно с правом передачи трона по наследству.
Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять.
Недоработочка, однако...
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!..
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Че мне твой июнь? Я жизнь просрал...
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!".
Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих! Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу.
Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
В отличии от глазок, сиськи строить не надо.
Они и так как надо построены.
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?
Есть в стране как минимум одна архитолерантная служба, которой похер на твой пол, возраст, цвет кожи, язык на котором ты говоришь, сексуальную ориентацию, социальный статус, вероисповедание и которая принимает любого жителя страны таким какой он есть со всеми его тараканами - ФНС.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.
Вопрос: В пиве сахара гораздо меньше, чем в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
Путин губернатору:
- Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
- Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"
Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!
Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая!
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.
Никак не пойму такой несправедливости - если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной (но пол не меняет), то с ним носятся, ласково называют трансгендером, требуют для него права ходить в женский туалет и раздевалку. А если мужик заявляет, что чувствует себя Наполеоном, то его прессуют в психушке. Сволочи, дайте ему треугольную шляпу и серый походный сюртук и отпустите.
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
Зачем столько церквей построили, спрашиваешь?
Чтобы на папертях всем места хватило.
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
А можно так?: "Вчера проголосовал "ЗА", а сегодня на карту пришло 150 000 рублей и позвонил г-н Мишустин".
А?
Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
В губернии - Губернатор, в области должен быть Обламатор.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!
Как тяжело таскать стальные нервы...
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
А в раю непрерывно крутят только самые любимые.
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.