Интересный факт: когда перестаёшь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего
Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?
Одиночество - это выбор между нервной и половой системой в пользу первой
- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!
— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть — Вован, кореш мой закадычный
— А он там чем занимается?
— В КПЗ сидит...
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.
- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
У психотерапевта все подписчики - накрученные.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги.
Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
Видела вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
- Они хотят очистить Землю от биомусора для своих. Маск всем рекламирует поездку на лучшую планету, загружает кораблик под завязку и отправляет в космос. Там всё разгерметизируется. Он пожимает плечами, собирает новую экспедицию и так за пару десятков рейсов очищает планету от человеков. Кто не полетел, тому Гейтс делает прививку и лет через дцать планета девственно чиста.
- С каждым днём эта идея начинает казаться всё более и более здравой.
Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеётся над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит порнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.
Я не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.
Случайно в руки попал телефон супруги.
Полюбопытствовал в телефонной книге.
Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос.
Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Заебали уже!
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее, уже года два стоит, никак родить не может...
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
— И так Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
— Иваныч, а что такое медовый месяц?
— Это когда, наконец понимаешь, как ты влип.
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Ага! А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь домой.
Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу, я думал полиция!
Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...
Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
Новости: некий дохтур заявил, что употребление спиртного в период вакцинации от Ковид может привести к смерти.
Вычеркиваю его фамилию из списка специалистов, чье мнение меня интересует.
Украина внесла на голосование Генеральной ассамблеи ООН резолюцию "О признании борща блюдом украинской кухни".
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
Скоро у них вернется Псаки. У нас продолжает работать Песков. Если объединить их в одно - получится ПЕСАКИ.
Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...
Муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Да, дорогая. Сейчас вытащу.
Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..."
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
Он был овном по ороскопу
Билл Гейтс объявил о начале вакцинации от COVID препаратом, разработанным на деньги фонда четы Гейтсов.
Перед уколом вакциной от Гейтса надо будет:
Подписать лицензионное соглашение.
12 раз поставить галочку в окошках ОК и Agree.
Сообщить Гейтсу все свои данные, включая почтовые ящики, счета в соцсетях, платёжные реквизиты, список друзей, включая тех, кому звонить в случае, если вакцина не сработает, придумать логин и пароль для вакцинации, подтвердить процедуру кодом из смс, сообщить девичью фамилию матери и кличку своей первой собаки для доступа к результатам вакцинирования.
В процессе прививки шестнадцать раз ответить "Да" на вопросы: Вы уверены, что доктору следует продолжить введение иглы? Вы осознаете возможные побочные эффекты? Вы сами приняли решение о вакцинации? Начать ввод вакцины? Желаете, чтобы доктор вынул иглу принудительно? Желаете покинуть кабинет врача? и др.
Дать согласие на уколы обновлений вакцины.
Выбрать время и частоту обновлений.
Согласиться на использование других медицинских препаратов от Билла Гейтса и
Завещать органы благотворительному фонду четы Гейтсов.
- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику: «Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.»
Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?»
Первый: «Да ты меня просто разбуди...»
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4 x 4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают:
- Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4 x 4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом...
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
- Вот угадай, о чем я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.
- Так нечестно! Ты знал.
Украинская вакцина от коронавируса будет трехкомпонентной, и колоться будет трезубом.
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
Британские психологи доказали, что канадские эксперты в области психологии вовсе не эксперты, и уж тем более не в области психологии...
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
- Добрый хуй!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
- Ой, нет. Толстый день!
Совсем охреневшая:
- Ну, и насосалась же я вчера!
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
У пацанов две беды: она оказалась шлюхой и она оказалась не шлюхой
— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
- Как жарко здесь! Веер не спасает. Поручик, будьте добры распорядиться, чтобы нам подали мороженого.
- Мороженного чего? Если овса, то не советую. Грыз я его на Березине и зуб сломал. А потом ещё и запор…
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле "не страшно"?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
- Цилечка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Ой вэй, вы до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?!..
Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.