Анекдоты за 22 мая 2021 г.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.

Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Сенаторы-республиканцы потребовали вернуть санкции и остановить строительство трубопровода. Единственные люди кому есть дело до России вообще.

После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

- Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

A можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!

- Госпожа Захарова, чем Вы объясните слова президента Путина о близости Сектора Газа к границам России?
- А зато у президента Зеленского вышиванка не той системы.

В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась "Планетой". А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.

Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.

Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.

- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть слепой! Говорю, заберите!

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

На лавровом листе, который варился в пельменях, можно будет потом сварить щи на м/б

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Micro перейдет к Мелинде, а soft останется у Билла.

Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.

- Какой шустрый у тебя котенок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", но лишь один признак, что мужчина может...

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена:
- Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком легких или с мучительной смертью!

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Подскажите, если кинул палку телке, которая в этот момент делала селфи, это можно считать селфи-палкой?

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

— Все газовые системы всех россиян будут проверены!
— А у кого газа нету?
— Подключим, проверим, отключим!

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключенными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

Увидел сегодня на лавочке в парке надпись "Ника тупая". Причем буква "я" повернута в другую сторону. Что-то мне подсказывает, что тупая вовсе не Ника.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

Мужская сборная Норвегии по лыжам обратилась с убедительной просьбой ко всему российскому народу избрать Александра Большунова в сентябре в Госдуму. "Пусть там сидит", - слезно попросили гордые викинги.

Вывески:
1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить!".
2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять!".
3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься!".
4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо!".
5. На кабинете терапевта: "Время лечит!".
6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете!".
7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора.
Так устроит?".

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики еще никто не отменял!".

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

- Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина!

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

— Какая-та тварь вчера нассала в подъезде.
— Так это же Обама.
— Не может быть, я живу в Праге.
— Ну тогда это Петров и Боширов.

Командиру полка имени Кадырова после долгих пыток председателя комиссии по награждениям присвоено звание Героя России.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

Пьяный в драбадан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
- Что очень плохо тебе?
- Й-е-ес.
- Домой хочешь?
- Й-е-ес.
- Подожди, щас подсажу.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Мужчинам нужно только одно - открыть два окна в квартире, чтобы устроить сквозняк.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!

Муж приходит домой, видит незнакомца:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов...

Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

— Милая, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты, гад, мне смерти желаешь?!