Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
- Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?
Сенаторы-республиканцы потребовали вернуть санкции и остановить строительство трубопровода. Единственные люди кому есть дело до России вообще.
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.
После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...
В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась "Планетой". А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.
- Госпожа Захарова, чем Вы объясните слова президента Путина о близости Сектора Газа к границам России?
- А зато у президента Зеленского вышиванка не той системы.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.
A можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.
Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.
Вывески:
1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить!".
2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять!".
3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься!".
4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо!".
5. На кабинете терапевта: "Время лечит!".
6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете!".
7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора.
Так устроит?".
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
Мужская сборная Норвегии по лыжам обратилась с убедительной просьбой ко всему российскому народу избрать Александра Большунова в сентябре в Госдуму. "Пусть там сидит", - слезно попросили гордые викинги.
– Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
– Мы что, прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ?
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
Увидел сегодня на лавочке в парке надпись "Ника тупая". Причем буква "я" повернута в другую сторону. Что-то мне подсказывает, что тупая вовсе не Ника.
ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключенными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики еще никто не отменял!".
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?
Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.
Мама и дочка собираются по делам уходить из дома.
- Машенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мама, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так назвал.
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Командиру полка имени Кадырова после долгих пыток председателя комиссии по награждениям присвоено звание Героя России.
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
— Какая-та тварь вчера нассала в подъезде.
— Так это же Обама.
— Не может быть, я живу в Праге.
— Ну тогда это Петров и Боширов.
В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
- Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина!
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.
Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена:
- Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блять! Просто продайте хлеб!
Есть "десять признаков, что женщина хочет", но лишь один признак, что мужчина может...
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
-...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
-...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
- Какой шустрый у тебя котенок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.
Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Micro перейдет к Мелинде, а soft останется у Билла.
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
На лавровом листе, который варился в пельменях, можно будет потом сварить щи на м/б
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть слепой! Говорю, заберите!
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.
— Все газовые системы всех россиян будут проверены!
— А у кого газа нету?
— Подключим, проверим, отключим!
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.
- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком легких или с мучительной смертью!
Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.
Подскажите, если кинул палку телке, которая в этот момент делала селфи, это можно считать селфи-палкой?
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
— Милая, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты, гад, мне смерти желаешь?!
Пьяный в драбадан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
- Что очень плохо тебе?
- Й-е-ес.
- Домой хочешь?
- Й-е-ес.
- Подожди, щас подсажу.
- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Мужчинам нужно только одно - открыть два окна в квартире, чтобы устроить сквозняк.
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов...
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
Муж приходит домой, видит незнакомца:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.
- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...