Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.
Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
«В опубликованном докладе комитета палаты представителей США по разведке говорится о серьезных косвенных доказательствах того, что COVID-19 - результат утечки из Уханьского института вирусологии».
В утечке виновны лаборанты Пет Ров и Бош И Ров.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
Мастер ушу пришел домой бухим и попытался продемонстрировать на жене тайный стиль парящего орла... После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.
Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».
Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.
- Красавица, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.
Поставил прививку от коронавируса.
Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
Подвозил сегодня товарища.
- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: тридцать три корове, тридцать три корове...
- Там же вроде не "корове", а "коровы"
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
Это мой язык, что хочу, то и делаю
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика.
Не ждет ли нас пик на дне?
Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Я понимаю, что ты тоже упахиваешься. Попробуй эти три часа просто так высиди.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: - Я люблю Васю. Надпись ниже: - Расслабься, дура, Вася гей. Надпись ещё ниже: - Я не дура, я дурак.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...
Если, конечно, ты не в тюрьме...
Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно присудить сроки всем нелегальным мигрантам.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь?
Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...
Одна подружка говорит другой: - А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да? А я, как дура, червей накопала...
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос: - Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.
Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— И все это под водку?!
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?
- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
Моя жена всегда боялась только двух вещей:
клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…
- Одну рюмку Водки, пожалуйста!
- Мужчина, это Мак-Дональдс!
- Ну, ладно, давай Мак-Водки...
Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Лайфхак для худеющих.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
Туристическая компания "Понаехали!", созданная коренными жителями Москвы, бесплатно доставит вас обратно домой в любую точку бывшего Союза...
Мы ценим попугая за яркость оперения; мы ценим женщину за красоту тела.
Если при этом они ещё и повторяют за вами, - они бесценны.
— Изобразите что-нибудь эротическое с неудачным финалом.
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-апчхи!
- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало...
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Любовь - костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
- Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
— Зачем выборы в стране, где нет выбора?
— Выборы в России не для того, чтобы народ кого-то выбирал, а для того, чтобы народ посмотрел, - кого выбрал Путин.
Индийское кино без песен и танцев - документальное.
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике.
Она: - Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он: - Я учитель информатики.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун- ниндзя.
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
А все-таки лихо Зеленский своих подданных сегодня протроллил. Все проблемы отступили перед важным вопросом - где должен быть ворот у вышиванки?
После зимы дороги у нас в городе просто класс... Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал...
Среди папиной библиотеки, нашла атлас автомобильных дорог СССР. Дальше Казани дорог нет. И еще на Куйбышеве заканчиваются. И, да, еще на Баку. Прямая
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
- Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
Мне ваши принципы не нравятся принципиально.
Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.