Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
...Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным...
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был пионером?
- Да, был.
- А что же вы делали?
- Мы жгли пионерские костры, собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.
— А что такое эмансипация?
— Это когда женщины борются за свои права!
— Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
Листаю паблики о ремонте и дизайне. И обязательно найдётся тётя, которая напишет "фу, как скучно, некрасиво, какая-то икея", а у самой на аватарке ебальник на фоне ковра в халате.
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "С кем из героев Дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу.
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
Аномалия какая-то...
Как только наше правительство выделяет на что-нибудь очередной миллиард, у нас тут-же в стране появляется новый миллиардер!
Как вежливо намекнуть девушке что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
- Хотят россияне того или нет, но Россию упорно превращают в Швейцарию.
- В смысле, по уровню жизни?
- Ну, пока убедили обзавестись флагом нейтрального государства.
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.
Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
Современный автоответчик горячей линии по приему жалоб от населения: "Ваше альтернативное мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь в пределах геолокации ближайшие 10 минут. Наши опера обязательно с Вами свяжутся."
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.
Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.
Замечание из дневника 7 класса: "Пытался бегать по стене"
Замечание из дневника 9 класса: "Бегал по стенам"
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
- Гениально.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В Токио начались праймериз для отбора кандидатов от партии власти на будущих выборах в Госдуму.
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом:
"Сохранена оригинальная орфография".
- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если еще и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остается. В наших отчетах.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.
- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
А у нас с мужем всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит пиздюлей... И успокоюсь Я!
Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.
Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушенку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
- Мне тут вот одна мысль пришла в голову...
- Забудь! Умные мысли в голову не приходят, их вынашивать надо!
Одесса. "Привоз".
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!" (ВВ Путин)
- Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!
Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на пи?
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте пи?!
Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны-интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:
- Кто сказал «…. твою мать»??!!!
Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:
- А-а-а… Значит, музыкой навеяло…
Вопросы читателей Анастасии Волочковой.
В 1998 году вас пригласили в Большой театр на партию Царевны-Лебедь. А кто исполнял партии Царевны-Рак и Царевны-Щуки?
Не хотели бы вы вновь окунуться в чарующую атмосферу судебного разбирательства с Большим театром?
Вы как-то признались, что не читали программку партии «Единая Россия», в которой тогда состояли. А читали ли вы программы Мариинского и Большого театров, в которых тоже состояли?
Почему вы потом вышли из «Единой России»? Неужели всё-таки прочитали их программу?
То, что вы великая балерина, это стопудово. А кого из балерин вы поставите на четвёртое место после себя?
Мы с интересом следим за вашими фотографиями с пляжей мира. Скажите, узнают ли вас на улице в одежде?
Интернет сообщает, что вы два года встречались с миллиардером Керимовым. Как ему удалось остаться миллиардером?
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
— Ты кто?
— Блогер
— Я тоже ничего не умею...
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём...
- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идём...
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физкультуре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю...
- Как долго вы уже в браке?
- 25 лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат...
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая...
- Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, еще этот унитаз не распилили.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один секс на уме!
— Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Вчера опозорился - пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами - "Ты бы еще шубу надел!".
Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.
Комментарий к аниме-фильму: а почему тут 90 минут как на др сайте он идет 1 час 30 минут.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец, остаёшься с одним верблюдом.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
Если вокруг вас все дураки, значит вы - центральный.
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?...
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!...
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
- Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.
Объявление:
- Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство...
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.