- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки
На вопрос "С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?" большинство россиян покраснели и отвели глаза.
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Как у дракулы всегда получается идеальная прическа, если он не видит себя в зеркало?
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
"Кофе растворимый, крупнолистовой."
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
На днях были в музее, там выставлено "Выходное платье горожанки". Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: "Умеренный аквамарин". Чуть не убили ее - как можно настолько в цветах не разбираться?!
В поезде едет 2 квартета: программистов и пользователей. У программистов всего 1 билет на четверых, пользователи - с билетами.
Входит контролер... Программисты бегут в туалет и запираются. Контролер стучит, в приоткрытую дверь высовывается рука с билетом... Контролер коцает его и уходит.
Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку...
Так и делают: берут 1 билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер...
Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им а дверь. Высовывается рука с билетом.
Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете...
МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей!
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".
Встречаются два старых приятеля, не виделись 10 лет.
- Привет Лёва!
- Здорово Гоша, очень рад тебя видеть?
- Слушай, прикид у тебя такой солидный, чем занимаешься?
- Да в бизнесе уже давно, пару АЗС у меня, недавно заводик прикупил, вот так и кручусь помаленьку. Ты вроде тоже не бедствуешь, судя по прикиду, да и тачка у тебя серьёзная. Хвастайся, чем сам занимаешься?
- Да тоже кручусь, как белка в колесе, вот публичный дом открыл, для состоятельных граждан, кстати вот моя визиточка...
- Да ты что? Красавец! А какие услуги и что по чём?
- Минет 500 руб, анальный секс 2000 руб... покажешь визиточку - ещё и скидочку получишь!
- А классика сколько стоит?
- Классику пока не предоставляем,... я пока только один работаю...
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю.
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...
- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.
"Когда я говорю, что живу на северо- востоке - это Магадан, а не Измайлово!"
Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер.
- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?
А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?
Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Объявление при входе в супермаркет "Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка".
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...
Да, я опытный роллер. Иногда по два сета за раз съедаю.
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На тебе корону.
О двойных стандартах: когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика - я "идиот", а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках - "она устала".
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
- Я сам написал весь диплом (2008 год), преподаватель попросил принести на диске цифровую копию перед защитой. Защищаю свой диплом и в разговоре с одним из студентов узнаю, что мой диплом он купил у моего препода заранее ( у нас темы совпадали) и что он сейчас будет смотреть как его защищать. А просто окаменел и вместо нормального диска с дипломом подсунул диск с порнушкой. И мы подписывали бумаги, что наши дипломы - это собственность ВУЗа. Потом меня вызвали на комиссию по результатам которой препода отстранили от преподавательской деятельности на 3 года.
- О интересно. А как и кто инициировал комиссию? И на основании чего?
- Когда второй студент вместо защиты диплома начал пердолить председателя комиссии, причём точно так же, как в видео, записанном на диске, всем сразу стало ясно, что тут есть элемент коррупции.
"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически все же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
Куликовская битва - такая себе победа, если честно. Всего через 2 года Тохтамыш сжёг Москву и дань в Орду пришлось платить ещё 100лет.
Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.
Налицо улучшение экономической ситуации в стране.
Сын нового русского спрашивает у своего отца:
- Папа, а ты волка боишься-
- Нет, сынок, не боюсь.
- А медведя-
- И медведя не боюсь.
- А льва и тигра ты бы испугался-
- Нет, сынок, ни льва ни тигра!
- Да- а... - задумался малыш.- Значит, ты только одну маму боишься...
Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Не игнорь меня, я всего лишь хотел чтобы ты страдала.
- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше "что хорошего на работе?"
Ответила СМСкой "ВАС НЕТУ"
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа" и "Искренне ваш"?
Одежда и обувь на вес из Европы - стань европейцем.
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания.
Зять загадал, а теща не успела...
Если бы Бог не дал людям матерных слов, то мы бы уже давно друг друга поубивали.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
- Поздравляю, а на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Кот постоянно жрет свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый. Это вызов, протест, или прокрастинация?
Мне моя мать приводила один пример гиперопеки, повергший меня в дичайший шок: одна ее знакомая из Москвы пятидесяти с лишним лет вышла замуж за разменявшего седьмой десяток дядю, который ВСЮ жизнь прожил с мамой, и только похоронив ее смог наконец жениться.
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
- Как *** *** ***, так ***.
- А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
- Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.
Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждем перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждем перемен!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:
- Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Царь обращается к проктологу:
- Что-то запор у меня.
- Да у Вас, Ваше Величество, анус-то и не проглядывается.
- Хм. Опять зализали придворные.
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
- Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Всем любителям ЛЮКСОВ и ПОНТОВ предлагаю переселится на "Титаник", который для каждого из них повторит свой Знаменитый ТРЮК!
История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем - в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.
Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…
- Борь, ты чё такой печальный? Деньги закончились?
- Закончились??? Да они у меня и не начинались!!!
- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.
- Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На!
- Но он же красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.
Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу
В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Беседуют два англичанина:
- Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвами?
- Нет, а что с ними можно делать?
- Они ими бреются!
Штирлиц вытаскивал из сейфа записку Бормана.
Борман так визжал и упирался, что в конце-концов писька оторвалась.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Не хотите любить доброго Путина, будете любить злого.
Маленькие хитрости.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хрен!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хрен поймёшь - то большой, то маленький...
Двое приходят к ребе разрешить спор или, как бы сказали сегодня, непонятку.
- Ребе, скажите нам, чёрный это цвет?
Ребе слюнявит пальцы, открывает Талмуд, листает его.
- Да, вот Талмуд говорит, что чёрный - это цвет.
- Ребе, скажите нам, а белый это цвет?
Ребе слюнявит пальцы, открывает Талмуд, листает его.
- Да, вот Талмуд говорит, что белый - это цвет.
- О! А вот этот господин говорит, что я продал ему не цветной телевизор.