- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
-Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
- Планирую через месяц скинуть 30 кг.
- Ого! А как?
- Отдам сына в школу!
До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
Попали муж и жена в рай. Красиво так вокруг, птички поют, все зелененькое, фрукты на деревьях висят. Тут вдруг ни с того ни сего, муж как заедет жене по уху:
- Вот ты дура, если бы не твои кашки и диеты - давно бы здесь уже были!
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали...
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".
Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучёк. Раньше их дураками называли.
Трудно изменить будущее, ещё труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.
Молчание в знак несогласия - это протестный вид тишины с негативным зарядом.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Шёл по улице оптимист. А за ним - два пессимиста, в штатском.
Абсолютный рекорд мира по прыжкам с шестом установила Исинбаева, перепрыгнув от Волгограда до Монако.
- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук "ТРРРРРРРР" когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Знаешь мой психотерапевт запретил мне с тобой не то чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...
Конферансье в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
- У меня что-то не работает.
- Вот вам какой-то патч.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Только одна досадная вещь способна нарушить равновесие моего внутреннего мира... Это реальность.
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ебаных скорпионов.
Если израильской спортсменке дали золото за уроненную ленту, то какого хрена этому могучему трансгендеру не присудили победу за трижды уроненную штангу! МОК, вы трансофобы! Стыдно быть такими в XXI веке.
Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов Если не хочешь, можешь мне не звонить Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!
Дай дураку хуй стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.
Все мужики одинаковые. Не отвечаешь ему пару месяцев, и вот он уже встречается с другой. Кобели!
Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
На машине заебись, только глаза закрыл, она хуяк тебе подушку.
Удобно...
Добро, конечно, всегда побеждает зло.
Вот только вкус у победы часто бывает странный.
- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
- Ты чего такой печальный?
- Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.
Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.
После того, как на вокзале объявили, что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава, на перроне возник такой переполох, коих еще свет не видывал.
Детей интересует вопрос откуда всё берется, взрослых - куда всё девается.
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй.
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...
Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.
Встретились два одиночества... Не зажгли.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
- Мам, а давай братика заведем!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождем, папа в комадировку уедет - а мы тихонечко заведем!
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы…
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.
Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Босс принёс в офис большущую морковку и положил у всех на виду на своем столе.
Все нервно задумались.
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
Счастливый билет - это, если покупаешь билет, смотришь, а он на Бали. А ваши шесть семерок - это все херня!
На спине байкера:
Если ты читаешь эту надпись, значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.
Секретарша шлет СМС директору.
18.40
— Иван Васильевич, я беременна.
19.10
— Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им что у нас с мужем всё получилось.
19.15
— Дура, это нужно было написать одним предложением. Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.
19.20
— Кстати, завтра можешь со спокойной душой на работу не приходить и ехать к родителям. Ты уволена!
Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
"Состав: Рыба, соль, дым".
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная!
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приёма лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина не меняет ДНК.
Водка-единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. - Ладно уж, заходи, баловник!
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Мосгорсуд постановил признать всех российских спортсменов победителями Олимпиады в Токио.
Шеф - подчинённым: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в "Газели"?!
- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!
А вы знаете, что в русском языке уменьшительное от имени Олимпиада - Липа?
Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
Один солдат спросил другого, чем тот будет заниматься на гражданке.
- Думаю пойти в цирк.
- А с каким номером ты будешь выступать?
- Я привык спать стоя - здорово этому научился, стоя на посту часовым.
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
В магазине:
- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной тупостью.
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...
- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
- Да-да, они мне уже жаловались!
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.