Все мы люди, и с этим надо жить...
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Если заболевшему имеет смысл обращаться к друзьям, значит, он дружит с медицинскими работниками.
На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
Откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?
Знакомого сектанты на улице спросили "Нужна помощь от Бога?", а он сходу: "Да, нужен программист от бога, проект горит".
Пришел, ржет, говорит, в нашем случае даже Бог бессилен...
- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
-... ты повторяй, дядя, повторяй.
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...
Спорили Сечин и Миллер у кого харя шире, но тут пришел Рогозин
- А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни...
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет. Они пришли на всё готовенькое.
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать..", значит это ВАША мама.
С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?
Юзер:
- У меня что-то не работает.
Сисадмин:
- Вот вам какой-то патч.
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
- Подумаешь! У меня тоже!
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю...!
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Токио намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети- миллиардеры.
Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
Уважаю певицу "Монеточку".
Весь наш шоу-бизнес — это про деньги, но только она одна честно призналась в этом, взяв такое имя!
Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается, тот не ест".
На операционный стол ложится девушка. Глаза ее накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.
На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие.
-..а как вы относитесь к тому, что вместо гимна РФ играют первый концерт Чайковского?
- а что такого, если им больше нравится Чайковский, пусть слушают Чайковского!
- а вы точно президентом РФ работаете?
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.
В ресторане:
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиа-лайнер на бис.
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает.
Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы - один народ.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
работаем продукцию для одного из мед колледжей в соседней области, кроме всего прочего есть журналы групп, требования, 43 строки под фамилии студентов, размер строк оговорён и размер журналов, пишем, что не получается 43 строки нужного размера, не влазят, по размерам можно сделать только 38. сегодня пришёл ответ " ладно, делайте 38 строк. я прямо увидел охуевших студентов на крыльце колледжа, которых выпнули.
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров на детекторе лжи. Но, воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры давали взятки операторам детекторов лжи...
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
- А я, знаете ли, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
При сильном испуге у женщин отклчается небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Британские ученые доказали, что для раскрутки нововведений в среднем необходимо около двадцати лет.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
Не могу поверить, что вы выступаете против феминитивов, когда Газманов вам буквально все детство твердил ты морячка я моряк ты рыбачка я рыбак
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Настали времена, когда новорожденных близнецов друг от друга отличить проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.
Женское.
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.
На работе шеф спрашивает секретаршу:
- Леночка, вы вчера сделали то, о чем я просил?
- Нет! Только не думайте, если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не переживаю за общее дело!
- Мишка, тебе повестка!!!
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно) - Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
на яндекс еде захожу в категорию «москвичи любят», листаю листаю листаю, а блюдо «выёбываться» никак не найду, наверное в коде где-то ошибка
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.