Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Ее номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента...
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
Люди: вы даете выбирать кандидатов на выборах?
Россия: нет, просто показываю.
Люди: красивое...
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Пандемия привела к появлению нового вида разумных: домосапиенс.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу:
по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Перестал работать компьютер, начал все записывать ручкой в блокнот. Уже третий день, взяв ручку, и открыв блокнот, пытаюсь сначала двумя пальцами правой руки переключить латиницу на кириллицу и не понимаю, почему не переключается.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
- Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей...
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут... "
Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...
Блохи сняли свой вариант фильма Титаник - Му-Му!
- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин...
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SМS?
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке...
Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух.
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Где ночью упал - там и планетарий.
Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
Отец - сыну:
- Сынок выпей со мной пива!!
- Ну пап!!!
- Ну я же с тобой уроки делал!!!
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...
Идея для стартапа: "Шазам", но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
- Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом...
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
- если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
- а я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…
Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго ещё будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
- Посоветуй фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то - нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
— Организм, мы спали?
— Спали.
— Где бодрость?
— ...
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
Урок истории в школе. Вовочка: - Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!
Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
"любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал"
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.
- Ну и цены - грабеж, да и только!
- Да что вы, это еще по-божески...
- А при КПСС по-человечески было!
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Как же цифровые технологии меняют мозги. Муж уехал по делам. Оставила ему записку на столе. Делаю уборку и подсознательно жду: "Когда же он мне ответит?".
У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
- Почему?!
- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один
Выбирая легкие пути, будь готов к засиженным местам.
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?