Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России".
Ну что сказать... я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!
- Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
- Ну представте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да еще и с негритянским лицом!
Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
- Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я - то руки из жопы!
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
Порнуха-порнуха... Я еще из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там еще рисунок в разрезе был.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
- Во что ты опять вляпалась?
- Все перечислить?
Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Блин, развяжите меня!
В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь...
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
- Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
- Обезьяны молчат.
- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...
«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.
Объявление:
"Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут".
Водоканал.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
- Как его там звали? Мультиокунь?
Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?". Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Почему волки загрызли пастуха, а овец и Баранов не тронули?
- Она овца пошла в лес и рассказала стае волков, как пастух постоянно издевается и избивает их, как насилует без разбора всех овец и баранов, волки долго навзрыд плакали и, размазывая слезы лапами, выли из сочувствия, и решили помочь несчастным, хотя были очень голодные.
- Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой",
а удачные - "камасутрой"..
- Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме, она самая честная женщина!
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводиться?
Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек..!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.
Если в ногах правды нет, может завалилась и сгинула куда-то между?
Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли...
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
А спонсор моей толерантности - похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти.
Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями...
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
ЗАГС:
- Согласны ли взять его в мужья и не читать отныне сообщения в его айфоне, пока смерть не разлучит вас?
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан...
Зато в Советском Союзе все женщины умели завязывать галстук...
...своим детям...
...пионерский.
- А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
- Моя девушка, как Брежнев!
- Что, такие же густые брови?
- Да нет, просто целуется со всеми подряд...
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет... только на две...
Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...
- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Украина предложила разместить у себя базы ПВО США.
«Мишени»,— вежливо поправил Сергей Кужугетович.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
Раньше говорили: "Баба трындычиха", а теперь: "Известная блогерша".
Честность - лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь - дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Чем толще поп, тем больше атеистов.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии (балансе).
В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Секрет счастливых отношений очень прост - отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ни херово!
- Ты почему не женишься?
- Не могу выбрать бабу на свой вкус.
- Да ты просто готовить не умеешь.
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час..."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
Мужик зашел в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она все равно нас не слышит.
Из жизни австралийских школьников. В нашей школе случился прямо-таки тектонический разлом: директорским указом дети теперь полдничают и обедают в своих классах, а не на улице, как было раньше всегда. Это все птицы кукабары виноваты - воруют, понимаешь, у детей еду. Выхватывают бутерброды из рук прямо на лету. Учителя устали их отгонять.
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
Продавец-консультант это такой человек, который снимает часы с вашей руки и сообщает вам время, а потом забирает себе часы - в оплату за предоставленную консультацию.
Великомученика от мазохиста часто отличает лишь пиар.