- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
- Смотри, чего пишут: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
- Не понял?!.. Какого-то очередного губернатора взяли?..
Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.
Желания клиента- закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...
Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал:
- Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица - все молчат?
- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Тане.
- Хорошо, а где вы жить-то будите?!
- Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!
- Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телике не сможешь переключать без разрешения жены...
- Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
- Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня "сукиным сыном".
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Как понять, что она врет?
- Губы двигаются.
- А что ты будешь делать когда выйдешь на пенсию
- Ну первое время буду тупо сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти "Слуги народа".
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?".
- Слышал сеструха замуж собирается? За охотника?
- Да, она у тебя всегда уже такая была...на охотника!
Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е.
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался..
Загадка.
- Чем больше сохнет, тем больше мокнет, что это?
- Влюбленная женщина.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и инквизицию и оспу вернут.
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.
Подошел мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвертой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
Хлеб в СССР был нежным, ароматным, с хрустящей корочкой и неповторимым вкусом.
Вот что такое - канадская пшеница!
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!
— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
— Харакири подойдет?
Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.
- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...
ОБЪЯВЛЕНИЕ Молодая, симпатичная, грудь 4 номер, сексапильная, длинноногая, скромная, ухоженная блондинка без вредных привычек продаст эшелон стройматериалов, завтра обещают эшелон коксующегося угла, послезавтра эшелон чугуна, а через два дня танкер с нефтью. Обращайтесь кому что надо, только объясните сначала, что это такое и, еще, скажите, один эшелон и один танкер -это сколько граммов, а может килограммов..
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.
- Мадемуазель, а Вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне за это уже говорили.
- Ну и шож Вам сказали?
- Так и сказали: "Сонечка, не связывайтесь с этим адиЁтом, он уже всех затрахал!"
Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.
Шойгу призвал избежать повторения 90-х в России. "Голосуйте за ЕР, а не то - можем повторить!" - сказал он.
А вы заметили, что в слове "импортозамещение" пока так и не смогли заместить слово "imроrt"?
- Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь... я просто мимо школы прохожу...
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнется.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
- Что общего между Байденом и рублем?
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
- Знаешь, как называют ублюдка, который никогда не трахал свою сестру?
- Единственный ребенок в семье.
- Иванова, ты что, такая тупая, что уже месяц пересдаешь экзамен и конца края не видно?
- Профессору так понравился секс со мной, что он заставил пересдавать экзамен в течении этого месяца трижды в день, а бревном прикидываться боюсь, так как потом замуж не выйду из за дурной славы постельной чурки или постельного пенька с глазами.
Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.
Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа – классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже.
С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти.
Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями...
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?
А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим"
- сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Я не то, чтобы не понимаю о чем вы говорите, такое просто не проникает в меня.
Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!...
Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?
- Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снес ему яйцо.
- Да ну?!
- Да, правой ногой.
Пессимист - это человек, у которого всё хорошо уже было. А у оптимиста всё хорошо вот-вот случится.
Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.
Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
- Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
- Упокойся, душа, не нарушай порядки, - говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. - Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...
Майор в противогазе-курящему рядом старлею: "И так дышать нечем, а ты еще тут куришь!".
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу "Принимайте по две чайные ложки в день".
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов "Вий". Рабочее название сиквела "Спутник Вий"
Человек без чудинки, как пирог без начинки.
Интересно, а показателем чего являются антитела, найденные у антиподов?
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
На днях была пресечена попытка угона.
По сообщениям компетентных органов, космический модуль "Наука" имел умысел захватить МКС, сойти с орбиты и попросить политического убежища в Литве.
Силами болтов-наблюдателей угон предотвращён.
Один болт пострадал и будет награждён персональной гайкой.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.
Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии
Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла качалки.
Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
- Наконец то вы вместе.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на
Мальдивах.