- Как называется скандинавский панк-рок фестиваль?
- Гавнарёк
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
На красочных билбордах улыбающиеся кандидаты от партии власти говорят: "Нам здесь жить!" И думают: "Пока не наворуем на Лондон"...
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
- Скажите, а на чем прокололся мэр нашего городка, обвиненный в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.
США поблагодарили Украину за заявление о готовности принять афганских беженцев, благодаря которому толпа афганских беженцев убежала из аэропорта в Кабуле.
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.
Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: "Вы еще не вакцинировались?"
Аптека 14 февраля:
- Здравствуйте!
- Закончились.
Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..."
BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны...
Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права... белых?
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
- Печалька... Умер ещё один депутат госдумы...
- А тебе-то что за печаль?
- Так потому что всего один...
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
На переговорах между Россией и Турцией в рамках взаимной поддержки была достигнута договоренность, что российская сторона будет продавать природный газ со скидкой, а турецкая сторона выделит еще сотрудников, которые будут писать русским девушкам в Инстаграм подбадривающие сообщения, типа "Ты красавица"!
Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.
Мой сосед сказал мне, что койоты продолжают съедать его котов (которые живут вне дома, на улице); поэтому я спросил: "Сколько же у тебя всего котов?", на что он ответил: "Один. Каждый раз я просто иду в приют и беру оттуда нового кота." Я сказал: "это звучит так, как будто ты просто кормишь койотов котами из приюта".
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Четыре кладбища отказались принимать больных коронавирусом.
Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?
Дэвид Копперфильд, иллюзионист:
- То, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который я видел в своей жизни.
Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "- ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
- Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Одним нужны великие потрясения, другим великая Россия, а нам нужно 10 тыс.руб.
В Швеции решили проблему потепеления климата.
"Таяние ледников на северном полюсе усиливается, когда летом туда приходит солнце. Когда мы летом сдвигаем стрелку часов - то получаем дополнительный час светлого времени суток - то есть солнце на целый час дольше нагревает полярные льды и они таят быстрее. Проблема ведь и началась не так давно - когда мы стали переводить часы! Предлагаю запретить передвижение стрелок! Что бы восстановить природное равновесие."
- Папа, а у тебя есть ангел хранитель?
- Да, конечно, сынок, у всех он есть.
- А кто он?
- Ну он такой маленький, с крышылками, летает...
- Комар?
Каждый чекист должен иметь холодную голову, горячее сердце и несколько миллионов баксов. Хотя бы.
Они же не гаишники там какие-то
- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
- Валентина Борисовна, знаете, а Вы мне сегодня ночью приснились...
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал... чего Вы только не вытворяли! Я такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы, голубушка...
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
- Доктор, у меня такая проблема... после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из "Добрых услуг" — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Достав новую ручку, написал слово "test". А раньше покалякаешь - значит пишет. Заработался...
Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 136 долларов. Но с другой это 370 килограмм перловки!!!
Слова ничего не стоят. Как и слова о том, что слова ничего не стоят.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.
- Вы слышали, талибы убили музыканта и певца народной музыки Фавада Андараби?
- А вы его слышали?
- Нет.
- Бля, я бы его тоже убил после минуты прослушивания...
- Ты же клялся, что больше не будешь бухать и бегать за каждой юбкой.
- А клятву не врать я кому-нибудь давал?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Эксперты заявили что к 2030 г. России, Китаю, Ирану и Северной Корее может грозить острая нехватка американских санкций.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил- то?
- Волки, сударыня, волки.
Глядя на последние макеты дизайнер произнес:
- Все пора руки к заднице прикреплять, это будет соответствоват требованиям заказчика...
Германия. Борт В-747 Lufthansa на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком. Диспетчер:
- В соответствии с международными правилами ICAO, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!
Командир:
- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!
В разговор вмешивается пилот Аэрофлота:
- Потому что вы войну проиграли.
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
- Почему что бы в мире ни происходило - благоденствие, кризисы, схлопывание пузырей, нефть дорожает, нефть дешевеет, водопад экономических санкций - у нас одни и те же люди один хер богатеют? Вопрос, конечно, риторический.
- Да нет, милок, не риторический, а подсудный...
- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это её муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!
Диета:
Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...
Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.
... Наши партнёры по третьей мировой войне...
Из лексикона МИД.
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
- Камасутру не признаю.
- Вы ханжа?
- Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил, радость то какая! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор все было в порядке...
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Молдавскими учёными обнаружен новый элемент ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Парень, со вздохом:
— Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
— Не поняла... это как переводится?
Парень:
— Несбывшиеся мечты...
Приходит пациентка к врачу и говорит:
- Доктор, мне приснился сон, как будто я иду по улице голая и в одной только шляпке...
Доктор:
- Вам наверное было очень неловко?
- Еще как! Шляпка была такой старомодной!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?!
- Да потому что ты, козел, своей машиной и проход, и проезд загородил!
Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...
Молодой мужчина говорит пожилому:
- У меня дочка любит куколок, а сын - машинки!
- Ха..., подожди немного и будет все наоборот!
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Позавчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект:
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации.
Родительское собрание. Учительница:
- Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!
- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!
Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.
- Алло, любимый ты где, я без тебя не могу?
- А без меня и не надо!
В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Чечня заявила о готовности предоставить России политическое убежище от шуток Идрака Мирзализаде.
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.
- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...