За время пребывания США в Афганистане площадь плантаций мака там увеличилась в 100 раз. Талибан как-то случайно завладел несметным количеством современного вооружения. Вы и вправду думаете, что Америка не добилась там, чего хотела?
У каждого свой этанол красоты.
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!
А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч - это алименты.
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.
Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю".
Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.
- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Я как-то пытался дать ментам взятку 15 000 рублей, они мне сказали - это унизительно... А вот у президента прокатит! Опыт, сука, и харизма!
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая конструкция!
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие - камасутру, умные - медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
И наконец, хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу.
Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп...
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Ну почему, почему в конце зарплаты остаётся так много месяца?!?
- Do you speak English?
- Yesли бы...
А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
- А что, если жизнь на Земле - это телевизионное реалити-шоу, организованное инопланетянами, и победителем становится тот, кто соберет больше всех людей на свои похороны?..
При Советском Союзе жулики боялись прессы.
При Ельцине жулики плевали на разоблачения прессы.
При Путине пресса стала страшиться жуликов.
Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
- Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе...
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.
Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом...
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Если в жизни не клеится, попробуй скотч.
Власть обладает еще и тем тем уникальным свойством, что удовольствие от нее ты можешь получать даже тогда, когда ни от чего другого уже не можешь!
О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
- Сергей Кужугетович, а что такое военная логика?
- Ну это просто, например, в 2021 году инфляция 15% и следуя логике, мы военным делаем единовременную выплату 15 тысяч рублей.
На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Главное правило здорового питания - обжариванию не подлежит!
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают.
Инстаграм доказал, что они были правы.
Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!
Мужчина, купивший баклажан и 6 бутылок пива в 9 вечера - что он планировал купить, а что было импульсивным приобретением?
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
Крепкий здоровый сон - основа партнёрских и союзнических отношений США и Израиля.
Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: а сон-то вещий был!
- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!
Adidas - известнейший производитель одежды для хождения в туалет в поезде и к ларьку за пивом.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.
Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?
- Папа, пап, а я откуда взялся?
- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
- На днях я купил себе зубную пасту, называется "Очень чувствительная". Наверное так называется, потому что она будет очень ревновать, если я буду использовать другую зубную пасту...
- Мама, мама, кто такой мазила?
- Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!
Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бля.
- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.
Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.
Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке.
Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются.
Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит:
- Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы!
Вдыхает и продолжает мечтательно:
- А ещё поэты...
Снова вдыхает:
- И художники...
В многопоточном программировании убийца далеко не садовник, а куст, который оказался в лёгких дворецкого.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают что делать, когда им кажется.
Приходит девушка домой и говорит:
- Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! — и показывает руками.
Глухая бабушка:
- Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!
Отец сыну:
- Сынок, отгадай загадку: что это - неживое, а с четырьмя ногами?
- Стул!
- Нет, сынок, это твоя собачка. Она сегодня ночью сдохла.
Новости.
К Рождеству и Новому году компания Тампакс планирует выпустить праздничную серию тампонов с мишурой.
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Всё, что не делается Госдумой, всё к лучшему.
- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
- Нет, мамочка, они меня не догнали!
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!
Я(имя изменено) познакомился с ней ещё в школе.
Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.
Зять приходит из магазина. Тёща:
- А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
Украинские общественные деятели написали письмо Байдену с просьбой остановить Северный поток-2. Чудаки, надо было сразу писать в Спортлото!
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну такие… потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох… сознания не потерять бы… нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет… сейчас сердце выскочит… неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
- Сынок, сходи в магазин за солью...
- А где волшебное слово?
- Сдача вся твоя.
Мария Захарова пожаловалась, что западные спецслужбы накручивают ей содержание алкоголя в крови.
- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришел на мои похороны?!
В Чикаго хоронят гангстера.
- Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - такого, как он, уже больше никогда не будет...
- О да, его револьвер никогда не давал осечки!
- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
- А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?!
- О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и маской на лице.