Анекдоты за 6 сентября 2021 г.

- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
-...ну, не попали...

"Нормальное распределение" - это удав, проглотивший слона. Естественно, что большинству милее слон, нежели чем пасть удава или его жопа!

Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас бог!

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

- Мне нужен волшебный джин из лампы.
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Про танчики. Мне однажды понравился диалог в чате, когда шло активное обсуждение матча, и игроки писали через слово мат. В конце кто-то не выдержал и спросил:
- Блин, ребят, что вы материтесь через слово, как дети прямо!
- Да потому что они и есть дети!
После этого в чате повисла тишина.

Настоящие сотрудники Сбербанка тоже звонят, чтобы развести на деньги, но скучно. Мошенника хоть можно спросить, где он чалится.

Коронавирус - это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!
Трое отходят в сторону.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Серьезной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

— Ты по-прежнему веришь в приметы?
— Приходится…
— Отсталый ты человек! Пора избавляться от предрассудкрв.
— Ну, не скажи. Вот если ты на ночь глядя едешь на машине в лес… в багажнике… связанный… с кляпом во рту… Это, как ни крути, плохая примета.

Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0,5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я еще и должен организму останусь?

- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждешь.
Осенью откапываешь - картошки стало больше

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит всё!

- Розочка, мне это платье мало! А раньше было тютелька в тютельку!
- Сара, может у тебя тютельки выросли?

Проказница-Мартышка, Осёл, Козёл да косолапый Мишка
Раз на лужке затеяли игру. Подробнее смотри на порно.ру.

Осень! Похолодало! Настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Одна подружка спрашивает другую:
- Ты так похудела. Что это за диета такая?
- Свекла, картофель и морковь.
- Круто! А ты это все жарила или варила?
- Копала!

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!

- Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? - Спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджег его.
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

- Что это за вой, на болотах, Бэрримор?
- Не знаю, сэр, но я бы присоединился.

- С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня...

Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.

- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Первоклассник вернулся домой из школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук - мудак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

- Дяденька, пожалуйста, погладьте собачку!
- Ладно, мальчик, давай поглажу... Умная собачка, породистая, а чего она у тебя такая худая?
- Да это не моя... Блин, а сказали, что она руку враз перекусывает!

Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
- Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
- Так как же мне не ругаться?
Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник!

Все вроде бы стандартно, повреждения черепа, костей скелета, мягких тканей и т.д., но заинтересовал меня пункт 35 - Повреждение половой системы, вызвавшее потерю полового члена:
- в возрасте до 40 лет - 50% от страховой суммы (250 т.р.)
- в возрасте 40 -55 лет - 30% от страховой суммы (150 т.р.)
- в возрасте старше 55 лет - 15% от страховой суммы (75 т.р)

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Почему политические анекдоты уже не смешные?
- Если сидеть в цирке 20 лет - поневоле перестаёшь смеяться над клоунами.

НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!

Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например...

"Барышня в разговорах с мужчиной не должна упоминать про чёрта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее бельё, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорождённых детей и бандажи".
"Правила светской жизни и этикета". Сборник советов и наставлений. 1896г.

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате...

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Брызнула себе в лицо из перцового баллончика... Хотела понять, что чувствует маньяк...

Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?

По пьяни позвонил бывшей. Три часа болтал. Утром обнаружил, что звонил на свою вторую симку.

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

- Девушка, извиняюсь, но у вас на спине сопли.
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

Я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот.

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама.
Извини за краткость.
До свидания."

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий.
Гуляет ветер в голове - свежо в жару.

Надежда на светлое будущее хороша чтобы за нее умереть, но плоха чтобы с ней жить.

Двуглавый орел Бабе Яге:
- Помоги, старая! Запорами мучаюсь...
- Еще бы, жрешь в два горла, а жопа-то - одна!

Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!