Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Новость: Пермскому стрелку ампутировали ногу.
Комментарий: Теперь ему точно не уйти от правосудия.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
Все пенсионеры, которые голосовали против "Единой России", теперь должны вернуть 10 тысяч.
Книга «800 новых заговоров от сибирской целительницы» (серия книг «Теория заговоров»)
Иностранных агентов не лишают избирательного права потому, что голосование не является вмешательством в выборы.
- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
- Ответил в ЛС.
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
По оценкам социологов, то, что "Единой России" удалось спрятать своего не в меру харизматичного лидера на все время предвыборной кампании, добавило партии власти 15-20 процентов голосов.
Сборная Колымского края по боксу, приехав на соревнования в Чечню, заодно приняла участие в чемпионате республики по шахматам. И заняла первое место в наилегчайшей, средней и полутяжелой весовых категориях.
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Выборы в России прошли настолько демократично, открыто и слаженно, что даже Ким Чен Ын задался вопросом - а так можно было?!
- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.
Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.
Что-то по поводу "победы" едросов на "выборах" в голову лезет только одно слово - "самоудовлетворение".
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам - самое время.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Самое ценное, что я сорок с лишним лет тому назад вынес из университета - это свидетельство о браке.
Вот думаю, как умудряются они с искренним лицом принимать поздравления с победой в матче, где всех соперников удалили, а игра шла в одни ворота, с другой стороны, чего им не радоваться, ведь первый же матч с честным судейством отправит половину из них на скамейку. Не запасных.
Деньги это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.
— Пенсионер?
— Да.
— 10 000 перед голосованием получил?
— Да.
— Проголосовал?
— Да.
— За "Единую Россию"?
— Да.
— Деньги верни.
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.
Новое издание "Анны Карениной" Толстого вышло с подзаголовком: "Не смотревшим сериал - спойлеры внутри!"
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток...
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная.
- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!
Во время стрельбы в Пермском университете преподаватель по литературе не стал прерывать лекцию. Потому что звонок - для учителя.
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
- Любимый, скажи мне три самых главных слова.
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
-...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания... 6,5 лет с конфискацией.
Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день. Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.
Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!
Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...
- На выборах в Ярославле бывший губернатор-СправедливоРосс обошёл бывшего хоккеиста ЕдРовца...
- Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...
- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятёрку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
Секретарша спрашивает своего нового начальника:
— Какой пароль установить на ваш компьютер?
— Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
— Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!
- Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
- Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
- И как же я так болела, шо не могла лежать?
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.
Отец обращается к сыну:
- Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
- Да, папа.
- Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?
- Дорогая, я...
- Нет никаких я, есть только мы!
- Хорошо. Дорогая, мы пидары.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Зампред ЦБ Швецов посоветовал пенсионерам больше полагаться на собственные накопления... вот берите пример с меня, добавил он, всё сам, всё сам, на пенсию не полагаюсь от слова совсем!
- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.
- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...
Не выборы, а выборосодержащий продукт.
В России появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах или голосовании.
- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Когда меня спрашивают, почему я не работаю по специальности, а работаю в относительно далекой сфере, я спокойно отвечаю, что у меня отличное образование, которое научило меня думать. Универсальный навык, всем рекомендую.
Родители собрались в гости и говорят сыну:
- Останешься один, не заходи в папин кабинет, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери оттуда книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай её!
Вернулись, видят: не слышал их сын - как сидел за компьютером, так и сидит.
Два заики поспорили кто из них, не заикаясь, купит пачку сигарет.
Один подходит к продавщице и говорит:
"БТ".
Нет вопросов. Получает пачку и отходит.
Второй: "LM".
Продавщица: "Красный, или синий?"
Он: "С-с-с-с-с..."
Продавщица: "Синий?"
Он: "С-с-сука..."
Самым дальновидным поэтом был Маяковский.
Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
«Мы стали жить лучше!» - Говорят политики.
«Мы за вас очень рады!» - Отвечает народ.
- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажете, что делать?
- Беги!
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!
Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu".
Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Poeblu"...
Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.
Оля:
- Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
- Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! - возражает Маша.
- А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! - говорит Вовочка.
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.
- Во избежание дефицита сахара правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский есть будем?
- Нет, сахар будем есть свой, но китайскими палочками.
- Моя теща базарит на четырех языках!
- А моя на одном, но с утра и до ночи.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.
Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?
Русский долго запрягает, да быстро погоняет.
Эстонец долго запрягает... а потом хоронит лошадь.
Загадал желание и никак его отгадать не мог.
Хорошо что нос зачесался.