Небывалые наводнения обрушились на северо- восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы.
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся-таки один благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел..
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?
С 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.
"Обещаю провести старость на Родине!" - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
- Петрович, вот что для тебя главное в сексе?
- Самое главное - чтоб не меня.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите Вы в жопу. Это не грубость. Пожалуйста!
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроем и отдавал нуждающимся.
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики...
Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине вино-водочном. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу...
В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.
Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми!
После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове негр ты написал неверно.
Утром собираюсь на работу. Жена говорит:
- Ты вчера вышел покурить, вернулся через два часа, никакой - сказал, что завтра придешь домой в 22.18.
Да, я стратег, да, жизнь моя расписана поминутно.
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка.
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в жопу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
Видео "Ежеквартальный отчет дирекции".
Предлагаемые видео "Б. Гребенщиков - "Наебали".
Из рассказов пейнтболиста:
"И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!"
Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Парень говорит партнерше:
- Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой!
- Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!
- Жадные девушки никому не дают, а только берут.
- Ты прав, моя подруга только брала у меня, в итоге я остался без машины, дачи, квартиры.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Как же бесят люди, которые рассчитываются доставая деньги с конверта и начинают их пересчитывать. ЛЮДИ вы их уже раз 20 пересчитали перед тем, как в конверт класть, или думаете их там больше стало?
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
- С новым годом тебя Митя! - говорит заключенный сокамернику.
- У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
- Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
Вы не поверите... недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
- Простите, вы пациент или наследник?
- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Один охотник спрашивает у другого:
- А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
- Да как обычно, конфеты, шампанское, водка...
Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: "Ну, что ты, как гендерно идентичный!"
Из ЖЖ:
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Сара говорит дочери: - Красная Шапочка, сходи к бабушке, отнеси пирожки, в дверь позвони три раза, тебе откроет папина мама - бабушка Лея. Будет говорить, что сейчас стало тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой - по три, а с мясом - по десять!
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
На самом деле откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!
- Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
- Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу.
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.
Пять лет самостоятельной студенческой жизни - возможный хороший задел для будущего гастрита.
Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Было это пять лет назад. Заходит клиентка и начинает права качать. Я объясняю как все устроенно и какие документы нужны. И вдруг она заявляет, что по телевизору депутаты совсем другое говорили.
Я говорю:
- Принесите телевизор и я посмотрю. И моим родителям обещали по телевизору, что коммунизм построят.
- Почему Вы молчите?
- Я не просто так молчу. Я против Вас молчу.
- Таня, ты так нагло, дерзко и вызывающе ведёшь себя с мужчинами, не боишься, что они тебя бросят?
- Не боюсь, я теперь живу не на девятом, а на первом этаже.
- А не сходить ли нам, ради разнообразия, в зоопарк?
- Нет уж, мне и теленовостей достаточно.
Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
- Как тебе удаётся быстро уломать неприступных девушек?
- Непрерывно посылаю СМСки: У меня стоит на тебя, сил нет терпеть, что делать?
- И что?
- Сначала отвечает: "Отвали, дрочи, падла". А потом заканчивается все тем, что умоляет подождать ее, пока она приедет на такси.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
- У кого из вас есть опыт прыжков?
- Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
- Что, занимались парашютным спортом?
- Не, просто я опытный любовник!
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
- Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да охренеть просто. Подойти боюсь!
- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
- Как тебе и твоим друзьям удаётся долго жить с одной женой и не разводиться?
- А мы с друзьями договорились обмениваться женами, как только надоедят нам, к тому же жены в итоге узнают и учатся многому новому, потом и со своими нам интересно становится.
- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?".
Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!