Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомиться и общаться как-то не очень.
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
Если бы вместо пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.
В МГУ имени М. В. Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.
Мальчик: - Ты кончила?
Мужчина: - Ты конченная?
Дед: - Это конечная?
- Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!
- Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии
Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.
"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придет трудовая инспекция?
- Не придет, у нее нерабочая неделя.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Правая рука Виталия Милонова берёт с него деньги за секс.
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый...
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
Песков:
Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
Шахиду собраться - только подпоясаться...
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...
Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.
— Ало, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
В Москву приехали вменяемые на сходку с вежливыми. На сходке порешили предьявить пиндосам за блудняк.
- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
- Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...
- Бэрримор, что за вой на болотах?
- ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него все забрали родственники.
- И что?
- Сочувствуют, сэр.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.
Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".
Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.
— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось...
В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...
- Сережа, предупреждаю последний раз, если ты будешь сидеть круглосуточно в интернете, отдам тебя в круглосуточный интернат! - сказала мама.
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.
Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: "Съешь меня". Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Вот два человека: один мечтает получать также много как его гендир, а второй - чтобы гендир получал столько же, сколько и этот человек. Думаю, разницу в психологии не нужно объяснять?
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США. «В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...
Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете?
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно пиздит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
- Бэримор, кто это там лает на болотах?
- А, это журналист Лайф Ньюз.
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Всё, что делает женщина дома - незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает.
— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане...
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Если у власти находится ПРАВящая партия, то в оппозиции к ней должна быть ЛЕВящая.
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил... Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
- О, и сигареты Арарат
- Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты
- Да, всё. Всё, кроме горы
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
- Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу! И одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!
Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Муж:
- Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты, когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кинотеатр и садятся в первый ряд.
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.
- Бойцы, что главное в танке?
- Орудие!
- Нет, ходовая часть!
- Корпус!
- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не обосраться.
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
Идеи для пиара у Рогозина откровенно убогие. Творческая личность предложила бы Макгрегору матч-реванш в условиях невесомости. И Коннор и Хабиб мужики здоровые, нетяжелые, с перегрузками при взлете-посадке проблем не будет. Оборудование - только сетки. Зато зрителей у матча будет больше, чем у "Кальмара", на порядок.
Промывание мозгов ведет к их утечке.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
"Союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова выездной "урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом.
Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Ночью маленький Вовочка заходит в спальню к родителям и спрашивает:
- Слышу, вы не спите, можно я на паровозике покатаюсь?
- Сынок, садись мне на спину! - говорит отец
Через некоторое время мама начала извиваться и постанывать, Вовочка шепчет отцу на ухо:
- Папа поаккуратнее, а то в этом месте я с дяди Сережи падаю!
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Умер Путин.
Приходит он на страшный суд, заседают апостолы, решают куда его в ад или в рай.
Кто говорит в рай его, кто в ад!
Господь - Ну раз единого мнения нет, давайте голосовать.
Апостол Павел - Голосовать никак не получится. Голосование у нас тайное, голоса должен апостол Пётр собрать, сосчитать и объявить решение, а он которую неделю в запое.
Путин отходит в сторонку, достаёт телефон, набирает номер и говорит в трубку: "Дмитрий Анатольевич, а как там Элла Александровна себя чувствует?"
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.
- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.