- Нативная поддержка в основных браузерах ожидается примерно никогда?
- И даже позже.
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было.
Так и знал, что вся эта котовасия с Короной не более чем затянувшаяся рекламная компания по внедрению сетей 5G - "The Jerusalem Post: миллиметровые радиоволны уничтожают 99,8% коронавируса за две секунды"
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Марк Цукерберг прибыл в Коростенский суд по иску мэра города против Facebook за негативные комментарии горожан под своими постами
Эх, не будет больше таких вот новостей...
"Пятеро украинцев в спальном районе Москвы закололи свинью и здесь же, на месте солили сало. Все это происходило на детской площадке, на глазах у мам и их детей"
"В Гелендвагене, который попал на МКАД в ДТП, нашли пакет крахмала. За рулем находился уроженец Беларуси. Он вел себя неадекватно и предлагал инспектору "пагаварыць па-мужски". Проводится проверка"
"Двое казахов, передвигаясь на лошади по тротуару, сбили пешехода. Пытаясь скрыться, они увеличили скорость, от чего пассажир свалился с лошади и был задержан. Полиция разыскивает второго нарушителя"
А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?
Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.
По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет...
- А я не спрашиваю - я предупреждаю!
У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это, ну, как его...!».
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит.
Что делать?
- На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". И похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.
В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".
РЖД задействует товарные вагоны для перевозки невакцинированных пассажиров
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья."
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.
Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором!
Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Вот так спорт помогает реализовать скрытые возможности!
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
- Это медицинские маски.
- Нет. Это оттопыривалки для ушей.
В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".
Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Новость: В этом году весь научный мир отметит 335-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 320-летие со дня рождения великого шведского астронома Цельсия.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
- Ну, господа, приступим к трапезе!
Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
- Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
Председатель говорит:
- Ну, вот я Вам, молодой человек, так скажу: на столе лежит тот, кто на нашем прошлом собрании отказался кушать...
Новичок:
- Так говорите очень вкусный, да?
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Несколько городов Германии согласились принять беженцев с белорусско-польской границы, так как в этих городах все равно уже нет коренного населения.
Искусственный интеллект исключен из Шахматной федерации США, так как систематически побеждал афроамериканских гроссмейстеров.
Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Блять, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- Пиздец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не охуели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!
Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!
- Дед, а вы как в молодости жили?
- Да не очень, внучок. Талоны везде были.
- Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да?
- Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди!
- Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?
Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент ее зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой красным карандашом в календаре...
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он постоянно врет врачам.
Заключенные норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки. Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.
Евросоюз попросил Россию больше не нападать на Украину, засылая туда Камазы с гуманитаркой...
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию...
Не развязывайте, ради бога! блять, не в этом году!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа "Операция завершена успешно". И только один выдает сообщение: "Батя, маловато будет, подкинь еще пятисотку!".
- Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Слух о том, что Путин впервые слышит, подтвердился!
- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Девушка своему парню в кинотеатре во время сеанса:
- Тот парень рядом со мной дрочит!
- Просто не обращай на него внимания.
- Не могу!
- Почему?
- Он дрочит моей рукой...
Средние века. По дороге идет священник - торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!
В связи с оправданием судом присяжных Кайла Риттенхауса, застрелившего двух погромщиков, правозащитники подали апелляцию в Верховный суд Линча.
Разговор двух алкашей:
- Петрович, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Понимаешь, Саня, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4?
- Ну хорошо, давайте четыре...
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Ходили с женой и ребенком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
- Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
- Они все главные.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень внимательно на него смотрел.
- Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа...".
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
На кровати лежал труп и все еще еле дышал.
Большая афиша в центре Вашингтона:
"В честь Дня благодарения в читальном зале Библиотеки конгресса США состоится большой праздничный концерт Белознамённого Ансамбля песни и пляски Пентагона".
Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
Член у мужчины - это по определению неудачник, потому что:
1. Волосы всегда всклокочены.
2. Лучший друг - это пизда!
3. А сосед - вообще жопа!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
Как хорошо видеть всех и одновременно, как вы заебали
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!
Даже если ноги растут от ушей, то это ещё не значит, шо уши растут там, где надо.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- О, храбрый суслик в огромной пустыне - это маленький торпедный катерок!