- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав- гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
1 декабря в Сколково состоится научно-практическая конференция «Членство в Единой России — бизнес или клеймо на всю жизнь».
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?
- Что этот у тебя?
- Депрессия...
- Такая красивая...
- Новогодняя
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Свидания? Это что то для безработных, работающий человек все время хочет умереть, а в свободное время полежать
Печальный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
Вся лента в постах о выпавшем снеге. А у нас только пьяный мужик с балкона выпал, и больше никаких осадков...
Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остается денег, а на трех - не остается времени.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем!..
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
У власти в России две проблемы: все меньше остается того, что можно украсть и что можно запретить!
Оставалось бы все по Брежневу!
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным..
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни сдал на день рождения коллеги 2000 рублей, а еды сожрал тысячи на четыре.
- Здравствуйте! Мы всё сделали!
- Извините, а вы кто?
- Мы делаем для вас сайт.
- Но мы у вас ничего не заказывали.
- Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
- Не брат ты мне, гнида безнациональная!
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.
На пресс-конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". А я в 10 лет плакал потому, что Шрам убил папу Симбы.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.
Диета, день 1-й:
Уничтожил всю жирную еду в доме. Было вкусно.
На заметку тем, кто собирается делать ремонт в многоквартирном доме.
Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
Не верьте когда вам говорят, что одна из "побочек" вакцинации - у вас не будет детей. Сегодня вакцинировался, пришел домой, все дети дома сидят.
Песков озвучит Незнайку в новом мультсериале "Союзмультфильма"
- Алло, Славик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени...
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
Мы русские, а значит, когда мы болеем, думаем, ну ничего, хоть отдохну от работы.
Тюбик вазелина - 150 рублей.
Упаковка салфеток - 50 рублей.
Хитрая улыбка на лице кассирши - Бесценно!
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блин! Страной они правят, а с собственным хреном справиться не могут!
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
22 ноября естественной смертью умер знаменитый хомяк Макс, торговавший криптовалютами, пробегая через отверстия с надписями «продать» и «купить». За свою короткую жизнь он увеличил личный капитал в 390 евро ровно на четверть. Для большинства трейдеров это недостижимый успех.
Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.
Когда Клинтон обвинила Путина во взломе почты и вмешивании в американские выборы, Трамп на чистом русском гневно завопил: "Какие фаши доказательстфа?" и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать объяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке".
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
Девушка, ну брось так расстраиваться, хватит плакать. И кто сказал, что ты некрасивая? Вытри слезы и подними личико... Ух ты ж блядь!!!
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.
- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь..
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...
Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь.
Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите, что я не предупреждал!
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.
Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у вороны грецкий орех.
Плакат в витрине цветочного магазина:
"Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не очень удачно вышли замуж...
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
- С козырей зашли!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдет быстрее...
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, блядь, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще то я кота позвала.
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире
Бедность - это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
- Учитель по математике настойчиво просит меня найти Х. Как бы помягче намекнуть ему, что мы уже не найдем ее, потому что я растворил ее тело в соляной кислоте...
Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт...
В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?
Вся беда антиваксеров состоит в том, что от глупости нет прививок.
- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc...
Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему все вернут, и еще извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто все это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
Кому змий зеленый, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
- Как приготовить омлет по-цыгански?
- Для начала надо украсть сковороду...
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
"Есть во мне что-то от Путина", - подумала Кабаева, когда Путин занялся с ней любовью.
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?