- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав- гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Оставалось бы все по Брежневу!
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни сдал на день рождения коллеги 2000 рублей, а еды сожрал тысячи на четыре.
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остается денег, а на трех - не остается времени.
- Что этот у тебя?
- Депрессия...
- Такая красивая...
- Новогодняя
- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Печальный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
Вся лента в постах о выпавшем снеге. А у нас только пьяный мужик с балкона выпал, и больше никаких осадков...
1 декабря в Сколково состоится научно-практическая конференция «Членство в Единой России — бизнес или клеймо на всю жизнь».
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
У власти в России две проблемы: все меньше остается того, что можно украсть и что можно запретить!
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю.
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Свидания? Это что то для безработных, работающий человек все время хочет умереть, а в свободное время полежать
- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем!..
В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.
На пресс-конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.
- Не брат ты мне, гнида безнациональная!
- Здравствуйте! Мы всё сделали!
- Извините, а вы кто?
- Мы делаем для вас сайт.
- Но мы у вас ничего не заказывали.
- Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
Минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным..
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
- С козырей зашли!
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не очень удачно вышли замуж...
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
Плакат в витрине цветочного магазина:
"Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у вороны грецкий орех.
- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...
- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь..
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдет быстрее...
Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь.
Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите, что я не предупреждал!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, блядь, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc...
После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.
- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще то я кота позвала.
Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт...
В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?
Вся беда антиваксеров состоит в том, что от глупости нет прививок.
- Учитель по математике настойчиво просит меня найти Х. Как бы помягче намекнуть ему, что мы уже не найдем ее, потому что я растворил ее тело в соляной кислоте...
Бедность - это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.
Не верьте когда вам говорят, что одна из "побочек" вакцинации - у вас не будет детей. Сегодня вакцинировался, пришел домой, все дети дома сидят.
Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". А я в 10 лет плакал потому, что Шрам убил папу Симбы.
На заметку тем, кто собирается делать ремонт в многоквартирном доме.
Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
Диета, день 1-й:
Уничтожил всю жирную еду в доме. Было вкусно.
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
- Алло, Славик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени...
Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.
Песков озвучит Незнайку в новом мультсериале "Союзмультфильма"
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Девушка, ну брось так расстраиваться, хватит плакать. И кто сказал, что ты некрасивая? Вытри слезы и подними личико... Ух ты ж блядь!!!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать объяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке".
Когда Клинтон обвинила Путина во взломе почты и вмешивании в американские выборы, Трамп на чистом русском гневно завопил: "Какие фаши доказательстфа?" и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".
22 ноября естественной смертью умер знаменитый хомяк Макс, торговавший криптовалютами, пробегая через отверстия с надписями «продать» и «купить». За свою короткую жизнь он увеличил личный капитал в 390 евро ровно на четверть. Для большинства трейдеров это недостижимый успех.
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блин! Страной они правят, а с собственным хреном справиться не могут!
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
Тюбик вазелина - 150 рублей.
Упаковка салфеток - 50 рублей.
Хитрая улыбка на лице кассирши - Бесценно!
Мы русские, а значит, когда мы болеем, думаем, ну ничего, хоть отдохну от работы.
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему все вернут, и еще извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто все это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.
"Есть во мне что-то от Путина", - подумала Кабаева, когда Путин занялся с ней любовью.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
Кому змий зеленый, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
- Как приготовить омлет по-цыгански?
- Для начала надо украсть сковороду...
Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?