Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
– Что же все-таки появилось раньше: курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– Откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ну, у людей же такая история прокатила…
Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!
СК РФ назвал ведомство, где чаще всего совершаются коррупционные преступления. Скромно потупившись, пресс-секретарь сказал: "Следственный комитет".
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
Оправдываясь перед женой за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"
- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике"...
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.
Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Сейчас на Яндомаркете висит реклама нового клипа от Бедроса Филипповича, который имеет название «Раненный», но, к сожалению, не уточняется, куда именно…
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
- Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно, мой телефонный номер, адрес, и даже мое имя...
Переходный возраст - это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.
- Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»...
- Преисподняя?
- Понедельник.
Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
- Да, Навального должны освободить! Позор!
- Я про Ассанжа.
- Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: "Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! "
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он еще подойдет и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввел в гугел "Пизда спине", нашел хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...
Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?
- Так, вы насколько меня старше!
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
Купил имитированую красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.
Компьютер следует отнести к наркотикам:
быстрое привыкание, частая ломка.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: " Е" " Щ" "Ё"
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Из будущего поздравления: Минувший двадцать первый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров.
На вопрос, какими языками владеете - отвечает: - Русский, производственный и матерный. Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает: - Производственный и матерный - одно и то же.
Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!
- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
- У нас в компании был парень, погоняло "телепорт". После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Когда я зашёл в класс, я понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
На Украине предлагают штрафовать тех, кто отрицает российскую агрессию.
Это оскорбляет чувства верующих в пришествие России.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
А гололёд, он как шахматы... Шаг и мат!
С религиозной (да и с любой другой) точки зрения самым аморальным явлением должна быть признана... религия, так как религии основаны на лжи и лукавстве
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» что вы вообще знаете о моей интуиции?
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не перегрело голову.
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м... А сколько можно?..
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.
Прочитала сейчас симптомы коронавируса.
Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что господа курильщики, за свою жизнь придётся посовокупляться!
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Больной: "Сестра, принесите утку!", его сосед: "И мне кусочек".