- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер а хакер!
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Fоrbеs?
- ВАЗ.
Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37ми градусов ?
Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться - только у бабы.
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья?
Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь завтра жить.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.
- Сарочка, что вы меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Хорошо почесаная спина считается помытой.
Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Будьте вежливы с таксистом, возможно это ваш будущий президент...
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфинчик.
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
Почитал отзывы о сериале "Грозный".
Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, где Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась...
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево убью. Твоя Василиса."
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
Сегодня начали подготовку к школе.
Купили дневник, ремень и валерьянку.
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
В наше время звучало бы так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
- Сила притяжения прямо пропорциональна массе, - раздумывал Ньютон. - Возьмём, к примеру, сиськи...
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
— Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора.
Хорошее правление режимом не назовут.
- Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо - барахлит... После вчерашнего.
Только в русском языке союз двух влюбленных заведомо называется браком...
Если ваши подчиненные довольны зарплатой, значит они воруют!
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты нахуй со своим враньем, либераст чертов! Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Муж жене:
- Дорогая, хочешь загадку!? Ни за что не отгадаешь!
- Да ну? Ну, ок, давай!
- Посередине "У", иногда шевелится.
- Так это же легко! Это МУЖ!
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов...
Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи, и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается с работы "достаточно рано".
- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Соvid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
- ааа, всё пропало! Моё будушее под угрозой!!
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну, так и что?
- Так и ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то бубнит про счётчик и воду.
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
-???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Провожая девушку до квартиры, Серега понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, юбку и лифчик проверять... Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.