- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Бизнесмен, известный своими тёмными делами, получил письмо: "Сэр, поскольку моя стенографистка — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю... Сам я, как джентльмен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А поскольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хотел сказать".
Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Если девушка смеется на вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.
Друзья советовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
- Мужик, что у тебя с руками?
- Да вот жене лифчик покупать еду...
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
- Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!
- Ты знаешь, что заставляет меня улыбаться?
- Знаю. Лицевые мышцы...
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...
- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.
Одна подруга говорит другой:
- Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Не знаешь, где взять костюм танка?
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые.
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.
Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!
Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.
Жена мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».
- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или еще хуже.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
- Как сказала одна моя подруга: "Дом там, где на тебе нет лифчика"...
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой пофигинистет.
Навстречу Колобку попадается глобус:
— Бро! Какие наколки!
Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идем выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
Долго не решался, но всё таки сообщил жене, что в поддержку Путина мы с ней в этом году поглазеть на африканцев в Париж не поедем
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Американские ученые из NASA нашли жизнь на Марсе.
- Херня, старо уже. Слышал, что китайцы нашли раньше.
- Сколковские ученые из СК РФ нашли честного депутата Госдумы.
- Ни хера себе! Не может быть!
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
- Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью...
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.
Наглость экономит совесть.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
- Не знаю, отвечают.
- Как это вы не знаете!
- Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она:...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихрена не делает.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.
Парень подкатывается к девушке:
— Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
— И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
— Овощ
В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что...
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
- У вас есть счет в банке?
- Да, есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
Когда проректором Вышки назначили генерала ФСБ, слово "вышка" заиграла новыми красками!
Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе — трезв... Не благодарите.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Из автобиографии кинорежиссера: "Родился я в малобюджетной семье".
Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.
Любовник подарил своей женщине, дорогую норковую шубу. Женщина в ступоре - что теперь мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Боря, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, мой пупсик, на вокзал, вдруг там будет что-то интересное...
Мужик сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зина, только зря сходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками...
Зато на следующий день, молодая секретарша Бориса Львовича, пришла на службу в новенькой норковой шубке...
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
Коктейль "Виски с подорожником"! Лечит душевные ранки.
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей у себя в офисе.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.