Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мёртв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...
- А что, сезон охоты на питерских открыли?
- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно ток и подпишите. Сами прибегут.
- Куру и гречу, вы хотели сказать.
- Вот, первый попался.
- Еще неплохо на шаурму клюет.
- Вообще-то на шаверму.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
«Король ужасов» Стивен Кинг больше не будет выпускать свои книги в России.
И не надо.
По сравнению с новостями НТВ его книги - детский лепет.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали "мама подула на ранку" лженаучным методом лечения.
Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!
Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...
- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Все. Чубайс уехал. Теперь заживем!
- А раньше что мешало?
Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Конгресс США:
- Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан...
- Вау! Великолепно! Победа!
- Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!
- Вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
- А если...
- А если не будут брать, тогда отключим газ!
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
- Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!
Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.
А что если вся эта спецоперация, жертвы, лишения, санкции - всё это было для того, чтобы выгнать наконец из России Чубайса?
Песков не подтвердил проблемы со здоровьем у Шойгу и отметил, что «сейчас не время для медийной активности министра обороны».
Это, я так понимаю, типа: "Не отвлекайте Серёженьку - он в солдатики играет".
Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе"
Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
КВН - это такое удивительное занятие, когда человек, произносящий, кривляясь, написанные чужие шутки, может даже вообразить, что способен управлять государством.
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я корову...
Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?
Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...
Для спасения экономики бизнес снабдят аппаратами для измерения «административного давления».
Эх... Помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий Дзюба. Хорошие были времена.
Что ни говори, но весной зима легче переносится
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все-равно люблю!
- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.
Жители деревни деревни Большие Грузди в порыве патриотизма поменяли на дорожном указателе «з» на «Z». Ночью кто-то эту букву замазал синей краской… и теперь в деревне нет отбоя от туристов.
- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что ты будешь есть.
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.
А вы тоже заметили, что в наше время самой большой точностью отличаются прогнозы погоды?
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие...
Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...
На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:
1. Все берём кредиты.
2. На них покупаем продукты и товары.
3. Революция.
4. Обнуление всех долгов.
5. Profit!
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хуй". Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хуй" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.
Украина приняла русский язык в качестве второго государственного. Пока что в виде мата.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Боец психологических спецопераций Тарас Поросюк получил приказ отправить в Россию СМС "Мама, меня убили в Украине", но по привычке написал "Мама, я сбил человека, надо перевести 20 тыс. следователю, чтобы закрыл дело"
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь.
Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...
- Доченька, пообещай, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно. Но нервы - ни в пизду!
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Съедобная земля спасёт Россию от голода. Испытания уже в финальной стадии.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мерзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...
- Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
- Это типа: "Можешь засунуть себе в *** свои "hundred bucks" - только 10 000 деревянных, милок!"