Объявление.
Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500 000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я её трахал".
Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?".
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь.
Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это все.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
По итогам выходных решила купить карту города, чтобы отмечать места куда мне больше нельзя.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл - как песня. Так вот, Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
- Нет нельзя.
- Вчера с парнем встречалась...
- Ну и что, как обычно?
- Понимаешь, как обычно было не обычно.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Хочу чашечку крепкого, бодряшего, ароматного ко... ньяка.
Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Статистика подтверждает, путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт! "
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки! Чурова на вас нету!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...»
- Странно, я работаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не пиздит табуреткой...
- Так пиздани кого-то первым, дальше поживее пойдет.
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
За деньги,которые вы потратили на новый iPhone,можно было купить КОНЯ!!! Просто представьте, насколько легче выёбываться с конём...
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает его:
- Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, так сильно напугал его во 2 раунде!
- Да? А как?
- Он подумал, что убил тебя.
Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"
Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься вэб-поограммированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
- Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была...
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.
Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей".
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!
- Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
- Какую штуку?
- Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Хочу в детский сад, чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
- Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
У нее экзотитечная внешность.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Батюшка, у меня родился сын. Вот хочу его покрестить.
- Пожалуйста. А какое имя ты выбрал для него?
- Владимир.
- К сожалению, этот президентский логин уже занят.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.
Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться...
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
- Светило жалкое солнце...
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?
Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет.
Крутит вертит - ничего у него не получается! Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что, в детстве Моцарт на лапу наступил?
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов.
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладет в специально отведенное место. Мало ли что. Еще может пригодиться.