Объявление.
Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500 000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл - как песня. Так вот, Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я её трахал".
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?".
Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это все.
- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.
По итогам выходных решила купить карту города, чтобы отмечать места куда мне больше нельзя.
- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...
Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Хочу в детский сад, чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
- Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
- Какую штуку?
- Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!
Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей".
Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься вэб-поограммированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
- Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была...
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает его:
- Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, так сильно напугал его во 2 раунде!
- Да? А как?
- Он подумал, что убил тебя.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
За деньги,которые вы потратили на новый iPhone,можно было купить КОНЯ!!! Просто представьте, насколько легче выёбываться с конём...
- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
У нее экзотитечная внешность.
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.
- Батюшка, у меня родился сын. Вот хочу его покрестить.
- Пожалуйста. А какое имя ты выбрал для него?
- Владимир.
- К сожалению, этот президентский логин уже занят.
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов.
Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет.
Крутит вертит - ничего у него не получается! Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что, в детстве Моцарт на лапу наступил?
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
- Светило жалкое солнце...
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться...
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
- Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
- Нет нельзя.
Хочу чашечку крепкого, бодряшего, ароматного ко... ньяка.
- Вчера с парнем встречалась...
- Ну и что, как обычно?
- Понимаешь, как обычно было не обычно.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки! Чурова на вас нету!
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
- Странно, я работаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не пиздит табуреткой...
- Так пиздани кого-то первым, дальше поживее пойдет.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...»
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт! "
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Статистика подтверждает, путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладет в специально отведенное место. Мало ли что. Еще может пригодиться.