Немецкие шифровальщики долгое время кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг - все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская безалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.
Интервьюер:
- Нуу, резюме у вас очень содержательное: «нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать». А эксель?
- Ненавижу эксель!
- Вы приняты!
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
– Да чтобы Вы подавились!
— Расскажите, как вы стали космонавтом?
— Да, ткнул куда-то на Госуслугах...
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Сегодня ровно год, как у меня не было смеха. Иногда не выдерживаю, включаю зарубежные комедии и щекочу себя, но ощущения не те...
Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!
- Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.
Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано...Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
- Ты, - говорят, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как то различать.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
- Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
- Я сидела...
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...
После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку!
- Вот к этому я и клоню.
Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж - 30 см.
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю елку украсить вместо мишуры банкнотами зеленого цвета, которые удачно гармонируют с хвоей, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
На этот Валентина день я выбираю подарок фсбшнику из моего ноутбука.
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке.
В принципе, с людьми всё точно так же.
– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
- Тааак, криворукие тормоза, быстро делайте, быстро, я сказал!!! Бляяя! Быстро переделывайте!!
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.
В школе математик спрашивает у трудовика:
- Сколько получится, если 2 разделить на 4?
Трудовик задумался, чешет затылок… Математик:
- Задаю вспомогательный вопрос: сколько получится, если 2 литра разделить на 4-х?
- Не знаю, но нутром чую, что выйдет примерно по пол-литра на рыло.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов?
- Ряха?
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Не один год уламывал Буратино Мальвину, наконец-то уломал.
Лежат в постельке, Буратино трудится, "не покладая рук", а у Мальвины рожа всё кислее и кислее.
- Буратино, а чего это он у тебя такой маленький?
- Дура фарфоровая! Дала бы сразу, я б не покупал в сексшопе точилку для карандашей!
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно пиздит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
- Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
- Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
- Блестяще!
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 332 687 километров 800 метров, сэр!
- Как определили?!
- Луну вижу.
А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были Где-то были
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Наша главбух жопится купить новые батарейки в пульт и заставляет сисадмина позвонить в кондиционер и включить его.
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас еще будем мерить стринги...
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Лена, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктор.
- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Термин Поручитель ни о чём не говорит.
Вот Созаёмщик - очень даже говорит!
Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
- Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
- Сколько квадратов?
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!
Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
Есть просто ложь, а есть ложь, которую мы хотим слышать.
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно
- Уууу, из гостиной, далеко
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Женщина, не пили мужчину своего... Он твой сук!
Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!
- Что самым страшным было для персианских царей?
- Война?
- Нет.
- Разгром?
- Нет.
Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал:
- И кто тут назвал меня пидарасом?
-...
- Армия, заходи!
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
Преподаватель филологии на лекции:
- Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание. Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания.
Голос с последнего ряда:
- Ага, ну ка-анечна!.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».
Китай пытался победить США на шару. Не прокатило
- Что такое кликбэйт?
- Коллега, всю исчерпывающую информацию вы найдёте в моём профайле!
- Но там только твои бывшие…
- Вот-вот