- У вас молоко свежее?
- Свежее, а при покупке 3х литров - рулон туалетной бумаги в подарок.
Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...Теперь остались только очень плохие...
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Красный диплом - бедности не помеха.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
В Крыму резко выросли продажи пива и поп-корна. Вместо художественных фильмов жители полуострова подсели на украинские новости.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Два соловья на одной ветке не поют. Правило работы бомжей в метро.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Компромат - это оружие типа кала.
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят класс...
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник?!
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Лучший отдых - это когда за чужой счет.
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Судя по погоде… Аляска просится домой.
Какими словами успокоить злую женщину:
1. От стресса ты полнеешь.
2. Моя бывшая вела себя также.
3. Я люблю тебя, но ты такая же как твоя мама.
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться.
Как я обычно просыпаюсь: (~ ~) (- -) ( -) ( — ) (> <) (o O) (o o)
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- О, нет, барышня, всё имеет свой конец. И ещё какой, скажу я вам!
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше.
Увидев меня впервые, моя будущая тёща сказала: Этого возьмём живьём.
Добро должно быть с кулаками - это отличительный признак добра.
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Дети - цветы жизни, у кого кактус, а у кого соседский фикус.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
- Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поебаться. А какие надежды были, какие надежды...
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
...Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
Главная площадь Севастополя называется Нах-им-мова.
Ура! Каникулы! Радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала... мама!
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:
- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну, и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
- Ну, что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и не знаем, как Вас отблагодарить!?...
- Знаете, знаете...
Питерцы! Не забывайте - ваш город построен москвичом!
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...
Выезжая с семьёй на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно - сначала "любимая" тёща, потом жена,… а уже только потом - ВЫ с тестем!!!
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Гора не идёт... Магомед не идёт... А Россия и Крым взяли и пришли друг к другу.
Не могу прийти в себя, можно я к тебе приду?
Та не попал Сашко Билый в ад!
Завалил из калаша Апостола Петра за дурацкие расспросы и занял его место.
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Россия — это когда ты всех раздражаешь.
Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются.
Мысли девушки:
- О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла.
Нагнулась за бумажкой и думает:
- Оп, кажется, зарабатываю.