Водитель трамвая уснул за рулем и.. ничего, нормально выспался..
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет
Россия единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
В Тюмени ветер обрушил стену строящейся высотки. «Палки вроде еще нормальные, а вот говно сейчас отвратительного качества», — прокомментировал инцидент застройщик
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...
Мисочница - это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
- Папа, я собираюсь жениться.
Отец - сыну:
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
Старшеклассница пришла на прием к доктору:
– Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
– Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце…
Вовочка стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– 6 лет, сынок.
– А сколько тебе еще осталось?
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
В новой русифицированной версии сообщение:
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на:
Нафиг, Нефиг или Пофиг?
Ураган, пронесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.
Сидит мужик на берегу моря. Тут видит - над водой что-то витает, такое неопределенное.
Вдруг оно говорит:
- Мужик, хочешь дом с бассейном?
М (обалдевший):
- Хочу...
Появляется великолепный дом.
- Мужик, а хочешь машину импортную?
М (с изумлением):
- Да, да, хочу!!!
Раз, машина засверкала на солнце.
- Мужик, хочешь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы?
М (захлебываясь):
- Конечно, ХОЧУ!!!
Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика.
Мужик поворачивается к "чему-то неопределенному" и говорит:
- Ты кто? Золотая рыбка?
- Нееет, я белая горячка!!
Россия. 21 век.
Судья, перед оглашением приговора:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк тебя, Ваня, обломало!
- Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их нa месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: – Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, a?
— Рабинович, что вы скажете по поводу того, что происходит в мире?
— Ну, с одной стороны, всё хорошо...
— А с другой?
— А с другой — мы.
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– Ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!
Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
P.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
Трансформации взросления у большинства девушек заканчивается на стадии баба.
Редкая расцветёт женщиной.
Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Марьиванна:
– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну: "Машенька, ты очень похудела."
Машенька расцвела в улыбке:
– Спасибо!
Марьиванна:
– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.
Вовочка посмотрел на Машу:
– Маша, раньше ты была толще.
Не люблю всё общественное.
Особенно питание. Ну ещё туалет и мнение.
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
– Профессия и образование?
– Шофёр, первый класс.
Курение - фу, алкоголь - фу, а ваши унылые и вечно всех осуждающие рожи - это, конечно же, огонь.
Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
Иванов:
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Спор русского с американцем.
– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
– Это почему же?
– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!
– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
– А у Санты есть олени…
– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
Типичный комментарий в Интернете:
- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивлённо:
– Почему Вы положили билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
– Ты что, всё знал?
– Да нет, только 13-й билет.
Вы знаете, что такое "шлапты"? Нет? Ну так я Вам сейчас расскажу. Шлапты — это когда ты много-много лет работаешь строителем и умеешь практически почти всё. Но однажды появляется какой-то 3D дизайнер, который ловко засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик, очаровательная женщина, приходит к тебе, показывает эти картинки, и говорит:
— Вот, Ашот Феликсович, вот такой ремонт я хочу!
А ты ей такой:
— А шлапты нахуй под ручку со своим дизайнером!
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво
Мужик приходит к ветеринару:
– Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
– Это нормально. Все собаки так делают.
– Да? Но моя их в саду закапывает.
Новая версия отрицательного роста: "Годовой план по дефициту бюджета превышен в полтора раза"
Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
– Ты знаешь, кто я?!
Новобранец:
– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой-то старпёр не знает кто он.
Оптимист даже на кладбище лежит не в окружении крестов, а плюсов.
А украинцы-то расисты. Они сносят памятники Пушкину, а он был негр.
Фрагмент интервью Пескова и Такера Карлсона
— Итак, вы работаете пресс-секретарем Владимира Путина.
— Мне об этом неизвестно.
— Ведь вы — Дмитрий Песков?
— Не ко мне вопрос.
— Но вы согласились на интервью!
— Меня здесь нет.
*Карлсон пытается коснуться Пескова. Рука проходит насквозь.
— Как это возможно?!
— Не знаю. Работа такая.
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ничего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!
В этом году на вопрос: "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.
– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.
– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
– Как же ты это сделал?
– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
А что если без интернета люди начнут трезветь и задавать вопросы?
Не зря зарплата женского рода. Очень похожа на менструацию. Приходит раз в месяц, через два-четыре дня заканчивается... А если задержка - волноваться начинаешь!
1984 они прочитали всё же: "Российским учёным посоветовали консультироваться с ФСБ перед чтением материалов мировых университетов
После признания зарубежных учебных заведений нежелательными «нельзя вести с ними дела и лучше там не учиться», однако изучать их исследования всё же возможно, заявил глава Совета при президенте РФ по правам человека (СПЧ) Валерий Фадеев.
«Есть список запрещённой литературы, но и там возможны исключения, если это обосновано профессиональной деятельностью. При наличии сомнений не надо стесняться проконсультироваться с ФСБ или прокуратурой», — пояснил он."
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?"
"Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?"
"Все, что захочешь".
"Но со мной собака".
"Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?"
"Возле колодца увидишь поилку"
"А поесть?"
"Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?"
"Найдется косточка".
"А что это за место?"
"Это рай"
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там"
"Врет он все. Там ад"
"Как же вы, в раю, это терпите?"
"Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це пiд помидоры!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут легковой автомобиль. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Мотоциклист.
Экзаменатор:
– Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:
– Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся.
В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Блондинка:
– Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
– Ходишь налево и считаешь, что права?
– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… Ну это я уже загнул.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать.
Солдат – девушке:
– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы, это же твоя девушка! Так уж давай, как-нибудь сам!
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
– А вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефонистки глаза полтинниками!
Спрашивает:
– И что же вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает. А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!
– Как курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь.
- Кто же был твоей?
- Моряки!!!
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на хуй пошлем - не заблудишься?
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее пирожки в угол.
Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит:
- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
На полке в лаборатории мединститута стоит банка, с плавающим в формалине человеческим эмбрионом и надписью:
"Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Киностудия "Арменфильм" поставила фильм по русским народным сказкам. Начало фильма:
По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими черными усами и в кепке-"аэродром"). На поляне ему встречается избушка на курьих ножках. Иван говорит:
- Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и нэмножко наклонись!
Не говорите мне, что у вас в жизни все хорошо - мне от этого плохо!
Прочёл цитату «Бог у всех один - провайдеры разные» и задумался...
и задался вопросом: «А как зовут бога атеизма?»
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.