- Кто ты по профессии?
- Совесть
- ?!
- Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.
- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".
- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться...
- По мере разворовывания?
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы
- Ты служил?
- А что?
- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!
- А ты начинаешь понимать суть...
– Как же все заебало, сука! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блять!
– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!
В феврале не случайно всего только 28 дней... Видимо, кто-то очень хотел весны...
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"
Идёт медведь по лесу. Несёт мешок с пирожками. А в мешке ещё и Машенька сидит. Тихо-тихо...В каждом пирожке...
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом:
«?»
«!» — был ответ издателя.
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
С утра посмотрелся в зеркало, сознание аву "лайкнуло", но знакомится не захотело,
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.
Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
СМС от жены: «Я ушла к соседке, буду поздно. Сегодня пятница — у нас плановое обсуждение сериала за неделю. ЗЫ: Бутылку не ищи»
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
На передачу «Играй, гармонь» артисты попадают через сеновал.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
- Привет.
- Здорова.
- Правду будешь?
- Спасибо, у меня своя.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:
- На что аллергия?
Я:
- На клубнику.
Он так серьезно остальным врачам:
- Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!
Все ржали, кроме меня!
В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было...
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
В голову лезет всякая чушь? Значит, там у неё общежитие.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
Ну вот: теперь и ты знаешь.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!
Для того, чтобы удары кончались голами, нужно, чтобы жопы кончались ногами.
Однажды Ньютона спросили:
- На вас упало яблоко, и вы открыли закон всемирного тяготения. А если бы на вас упала груша?
- Я бы ее просто съел. У меня в саду очень вкусные сладкие груши. В жизни всегда одно из двух: либо ты любишь есть сладкие груши, либо открываешь законы бытия...
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, откуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: "Ой, я случайно!"
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.
Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.
Доберман(д) с мастифом(м) во дворике гуляют...
(д) показывает на своё левое плечо:
- царапины видишь? это я вчера с овчаркой дрался - загрыз...
на правое плечо показывает:
- видишь, кожа в клочьях, мясо видно - бульдога об стену забил...
итд...итп...
(м) слушал, слушал, а потом вдруг стал кожу на голове в складки собирать. Почти всю собрал, и говорит:
- Дырку на правом плече видишь? Это моя ЖОПА.
Только в России существует туалет, который еще и подвозит на нужный этаж.
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение.
А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России — украинское
— Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!
Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…
В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей.
А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
"Трое в лодке, не считая собаки" - книга про слабаков. У нас Герасим один справился!
Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в «Одноклассниках».
Муж приходит домой и застаёт жену с любовником.
Евреи:
- Хаим, ты же не против моего маленького гешефта?
Французы:
- Жак, как ты вовремя, прыгай к нам!
Хохлы:
- Тарасе, це ты? А це хто ж? Ой, я така затуркована, така затуркована
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
С самого начала было понятно что 007 выйдет в тираж.
А интересно, то что останется от Сирии после войны как будет называться: Дамаская Народная Республика или Новосирия?
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался...
- Доктор,что со мной? Последнее время, я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!!!
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем поганом банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать поганый вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нафиг управляющего! Мне надо сделать поганый клад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в поганую лотерею. И хочу положить эту большую гору денег в ваш сраный банк!
- И эта дылда не захотела вам помочь?!
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
— Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
— Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нахуй!
В составе кислорода, аж два О!
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет...
— Русика знаешь?
— Нет...
— Алика знаешь?
— Нет...
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?