— Не подскажете, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
- Мам, я в суицидально-маниакальном состоянии, вызванном кризисом духовных ценностей, осложненным абстинентным синдромом.
- Чтобы в 9 был дома.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
- В 2015 не будет дорог и машины будут летать.
- Ну в России первый пункт плана выполнили.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Ой! Гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?…Зайдешь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстать, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...
Россия могла бы жить намного лучше и богаче, если бы постоянно не старалась показать всему миру как хорошо и богато она живет.
Уже несколько дней мысль не дает мне покоя. Как выглядит уборщица в кремле? Ну вот которая у Путина кабинет убирает? Классическая Баба Валя в платочке, халате, желтых перчатках и шваброй в ведре? Или как? Ее еженедельно проверяют ФСО и ФСБ?
Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
В квартире было так холодно, что тараканы лезли ночью к хозяевам в постель греться
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Сидят два жирных кота.
— Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
— Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто-нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово - разговорились, и он мне пожаловался:
- Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им. Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска... А эти дебилы мне лицо разбили.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванем в горы?
Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!
Я, как обладатель самого потрясающего на свете, самого исключительного и неимоверно величественного комплекса неполноценности, эталонного такого, фантастически обалденного, фееричного и единственно истинного, смотрю на жалкий нарциссизм других с прекрасной жалостью.
- Доллар по 15 будешь брать?
- Буду!
- Ну, будешь брать и мне возьмешь!
Если вы не любите есть Роллтон, значит вы просто не умеете его готовить.
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По сотне за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям.
Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.
Давно мечтаю прыгнуть с парашютом. Как увижу парашют - сразу начинаю мечтать. Но когда увижу самолёт, мечтание резко прекращается.
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Таксист в древней Руси установил Dolby Surround, посадив в телегу баяниста, ложечника, дударя и гусляра.
Чисто технически - птицы не сидят на деревьях, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но мечтам его не суждено было сбыться - все друзья его были традиционной ориентации
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
На ликеро - водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
- Девушка, у вас есть сыр рокфор?
Девушка наклоняется к покупателю и говорить шёпотом, озираясь по сторонам:
- Есть, но в разобранном виде.
- Это как?
- Сыр отдельно и плесень отдельно, а в полном объёме торговать нельзя, санкции, блин.
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
- Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
Из 90% граждан, поддерживающих Путина, голосуют за него 30%, а 60% пьют.
Дама отобедала в дорогом ресторане.
Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
За сутки выпала годовая норма месячных.
Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
- Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
- Ты кто, ты кто… Да пошёл ты на хуй!
- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.
Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.
Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!
Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС ещё раз …»
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.
«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый...
Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне, оставив свое государство без армии на целые сутки.
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.
Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
— Столько слов есть, что бы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?
Скороговорка на новый лад: Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?
Совет "бывалого" - молодожёнам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»
В метрополитене рассыпался ящик с экзотическими животными, после чего станцию "Белорусская" переименовали в станцию "Мадагаскарская".
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Загулял я как - то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!