На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
- А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Попробовал на Курском вокзале «настоящий Нью-Йоркской хот-дог». Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново.
Самое трудное в жизни девушки — понять, выдумала ли она проблему сама, или проблема реально существует.
- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
Бабке в деревне понадобилось забить свинью. Самой ей это дело оказалось не под силу, решила нанять кого-нибудь.
Выходит на улицу, смотрит, идет трое колдырей. Она к ним - сынки, помогите свинью забить, я вам денег на водочку дам. Да нет проблем, бабка, показывай где свинья.
Ну, бабка показала рукой на сарай. Они зашли, сарай заходил ходуном, оттуда стали доноситься визжание, вопли, матюки...
Через некоторое время мужики выходят из сарая все уставшие, потные, дышат тяжело.
- Ну что сынки, забили свинью-то?
- Убить не убили, но пиздюлей дали конкретных.
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Когда Россия сражается с ИГИЛом, где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
В последнее время создается навязчивое впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
— Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
В России два климатических сезона. Ещё рано и уже поздно.
Ну почему, бля, в голландском сыре есть дырки, а в голландском батискафе нет?
Холодно в душе - это лёгкий тест на то, разбили тебе сердце, или ты зимуешь в России.
В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
- Она обойдётся в $30000.
Мужчина:
- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!
Продавец:
- Она обойдётся…
Мужик:
- О, правильно! Она обойдётся!
- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Днем по садовому обществу проезжает грузовая машина, водитель спрашивает:
- Перегной нужен?
- Нет, - отвечаем.
На следующее утро просыпаемся, смотрим, а нашей кучи перегноя нет.
Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота...
Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской: "НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает.
А в меню красивыми буквами:
1.0,5 кг бодрых дождевых червей.
2.Нещипаный глухарь с душком.
3.Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же ответ -... минет!
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Твоя тень на тротуаре — это доказательство того, что свет Солнца, преодолев 150 миллионов километров, не достиг Земли, остановившись всего в 1,5м от цели из-за тебя, ничтожество!
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились... А глухая бабушка сказала: - "Главное,... чтобы потом женился!"
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!
Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Я понял - все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя, до вчерашнего дня, была верная...
Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.
В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...
Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое всё ещё окупает себя.
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
Подружка сделала на плече тату красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьёт...
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?
- Он храпит в ля-миноре
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на хуй.
Работа не волк, волк так заебать не может.
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!
Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
Фигура - она или есть, или не надо есть...
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...
На стене у знакомой: «Сегодня последняя жирная одноклассница вышла замуж. Это я о себе, единственной жирной бабе в классе. Выкусите, сучки!»
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На шо таки жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа!!!
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в ебало, пошел вон блять следующий нахуй.
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!
- У Вас таки точно евреев лечат?
- С чего Вы взяли, что евреев?
- Тут в объявлении чётко написано, шо лечат какую-то Цилю Лит...
Наблюдая за поведением граждан, понимаешь, что пальмовое масло все-таки очень вредный продукт.
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
По количеству вещей в гардеробе женщины нетрудно догадаться, Ваше присутствие в её жизни — повод раздеться или одеться…
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Бесит, когда на кутеже планируешь выпить один бокал шампанского, а наутро просыпаешься в чужих кальсонах и без парика.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Иногда так устанешь валяться, что так и тянет отдохнуть. Но как? Если только как-то умудриться разлечься сразу на двух диванах.
Приходит муж домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, любимая, сначала мы с друзьями пошли на пиво…
- Да. Мой супермен!
- Потом мы пошли на футбол…
- Конечно. Мой супермен!
- Ну, а потом мы пошли поужинать…
- Гениально! Мой супермен!
Тут муж не выдерживает и спрашивает:
- А почему ты меня суперменом называешь?
- Видишь ли, дорогой! Насколько я знаю, только СУПЕРМЕНЫ одевают трусы на брюки!
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...
— Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, в твоем возрасте, тоже так думал…
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке деритесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
Бракоразводный процесс.
Судья:
- Ваша жена сказала, что Вы не разговаривали с ней 10 лет!
- Не хотел перебивать...
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в соцсетях. И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все таки событие победит в номинации "Пиздец года".
Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.