Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
– Как ты относишься к сексу?
– Я ему обязан жизнью.
Яркий пример творческого использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Поставил приложение для контроля сна. Теперь по утрам у меня есть не только недосып, но и подробный отчёт о нём.
Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай, Гоги, гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 150 тысяч.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять!
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
Переписка по WhatsApp:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.
- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– Две обезьяны и три слона.
Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?
Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Приходит лингвист с синяком под глазом, коллеги расспрашивают что случилось
- Да просто сидели выпивали, там один военный начал рассказывать историю говорит "Вот помннится у меня в роте служил один хуй..." Ну я машинально и поправил - "Лучше говорить во рту товарищ генерал!"
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень- очень сильно отстаю от плана.
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.
Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!
– Нормально! Солдат должен внушать ужас.
Гибддшник тормозит байкера. Завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Танцую плохо...
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
- Как по-украински будет "Долой!"?
- Геть аут!
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дак... кхм!
Гомер прочитал 10 книг и написал две поэмы...
Грибоедов прочитал 500 книг и написал 58 произведений...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и так вдохновилась!!!
- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!
Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена".
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище...
- А когда вернется?
- Сразу после Страшного Суда.
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Историю знают те, кто способны прочитывать всё до конца.
Правила пользования автоматом для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит.
Ну, в принципе я его понимаю.
Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является «Многие люди так привыкли говорить».
ПДД тоже бы неплохо подправить под «Многие привыкли так ездить».
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…
– Чем отличается опытный специалист от молодого?
– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
- Любимая, а чего на кухне запах такой хреновый?
- Любовь моя, это я сделала, специально для тебя! Вот попробуй салатик с хреном!
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...
– Чем милиция отличается от полиции?
– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
– А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
– И что?!
Медведь:
– Работаю. Там одни таджики, их никто не
считает!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и кричит:
– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
- Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
- Так я и не целюсь!
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
- И что бы ты с ними сделал?
- Пропил бы, конечно...
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
– Сначала отремонтируете забор.
– Есть! – хором отвечают солдаты.
– Потом покрасите веранду.
– Есть!
– Затем польёте огород.
– Есть!
– Бог мой, надо же так оголодать!
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Все равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.
На форуме по поправкам: Умник:
— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
— Админ, забаньте быстрее Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
Одна рассказала
Забарахлила машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 75 килорублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа, мужикам просто литр поставила и закусь купила, сказали: "Век сносу не будет!". Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.
Из вопросов на женском форуме:
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
В организме нездоровой экономики часто заводятся мигранты.
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: – У нас произношение трудное.
Мы говорим «Инаф», а пишем «enough».
Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас..."? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...
Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
- Ну и где эти ваши предсказания?
Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...
Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.
Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её! Ещё потеряю...
Особый путь России пролегает по платным дорогам.
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.
– Выходи на улицу, вместе побегаем!
– Не могу! Меня тут запёрли!
– Ну так прыгай сюда с балкона!
– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
Я ночами громко сплю. Потому что я горох люблю.
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
- В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
- Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста
Вопрос армянскому радио:
- Почему до сих пор не было ни одного армянского космонавта?
- Потому что если бы хоть один сын армянского народа побывал в космосе, то все армяне умерли бы от гордости, а все грузины от зависти, и тогда наш красавец Кавказ достался бы этим проклятым азербайджанцам.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
(геолог понимающе) — А-а-а, А белые?
— И белые мои...
Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Слонов дрессировать очень просто.
Берешь молоток, бьешь по хоботу, слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а что- то ему на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь, падло?"
Попадья – снайпер женского рода.
– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
– Ух ты! А как его зовут?
– Сидоров Степан.
– Это не с пятого ли дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.