- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После пятидесяти...
Электромобиль с колесами меньше, чем 22 дюйма, считается электросодержащим продуктом.
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.
Хотел записаться к психиатру. Сказали, ближайшее окно — в сентябре. Ошибаются: ближайшее окно прямо у меня дома.
А вы тоже любите смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским? Например:
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
Именно здесь незадолго до кровавого убийства бензопилой...
У меня два образования - в жопе геморрой и ПТУ.
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: "возьмите два яйца".
- Занимательный факт: чтобы не мучиться с поиском друзей после 30 лет, многие китайцы находят "дацзы".
Это человек, с которым вас связывает только одно конкретное занятие. Бывают "напарники по еде", "напарники по спортзалу" или даже "напарники для походов за кофе" в офисе.
- У нас в России "дацзы" - это собутыльник!
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Матери-одиночки: "Что за мужчины слабые пошли, не вывозят женщину с ребенком, боятся, что не потянут нас!".
Они же: "Ребенок - это не прицеп!".
Сколько можно использовать англицизмы?
Германизмы же гораздо лучше. Не тимлидер, а группенфюрер.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Сидит мужик дома и смотрит телевизор. Вдруг за окном раздается оглушительный грохот. Мужик вскакивает и видит самосвал врезавшийся в стену, а из него вылазит окровавленный водитель.
- Чего тут у тебя случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А че грохот такой?
- Да не было там переулка...
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его вопрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!!!
Прапорщик на вечернем построении:
- Стрельба, лучший рядовой Рабинович.
Физподготовка, лучший рядовой Рабинович.
Политподготовка, лучший опять Рабинович.
Херовый солдат, а старается.
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, очень хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
В правительстве обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне образование не позволяет.
- А вы кто?
- Статистик.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Адам часто приходил домой поздно вечером.
Ева ревниво спрашивала:
- С кем ты был?
- Ни с кем, дорогая, ты же знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя.
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а русские на нем разговаривают.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.
- Мама, кто такой Плеханов?
- Это был такой экономист, сынок.
- Как наша тетя Бэлла?
- Ну что ты, наша Бэллочка - старший экономист!
Из записок врача: не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
Статистика телефонных опросов как наука показала что в 99% ей следует идти нахуй
- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да все просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.
Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.
Идет по улице мужчина и несет рулон туалетной бумаги. К нему подскакивает женщина:
- Ой, мужчина, а где вы бумагу брали?
- Из химчистки забрал.
Медведев рассказал о развитии России после СВО.
Теперь главное устранить его из этого процесса!
Иначе, всё закончится разведением уточек.
- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки, я думаю, что на память!
- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!
Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные. мент спрашивает у жены:
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
жена (помявшись):
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
жена (более уверенно):
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите..
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как это утверждает!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.
Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!
- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.
- Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...
Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».
Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Ну, сейчас русские насмотрятся на очереди на заправках, и как начнут агрессивнее терпеть!..
- По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
- Потому что в 41...
- Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Подари человеку удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку - и он станет твоим должником.
Продай человеку подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест - и он станет постоянным источником дохода.
Генри Форд: «Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона».
- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
В туалете коммунальной квартиры кто-то мазал стены говном. Все соседи думали на старенького профессора, поскольку он единственный мыл после туалета руки.
Случайно нашёл профиль жены в Tinder.
Я в ярости.
Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?
- Можно ли дуб срубить хуем?
- Можно, если дуб - хуевый, а хуй - дубовый.
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.
Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.
На интернет курсах для баб:
- И так ваша задача познакомиться с мужиком с зарплатой за 500 тыс.
- А можно, допустим, с 10-ю мужиками с зарплатой в 50 тыс.
- Так дамы, у нас тут серьезные курсы, а не обычное блядство!!
Политолог рассказывает анекдот про зятя и тещу другому политологу:
- Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и националисткой-тещей, последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта...
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...
- Неправильно ты, дядя Фёдор, хер
забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь-не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!". Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.
"Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре - это нормально", - заявил главный филолог России.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
Откликнувшись на призыв врачей, не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу...
Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…
Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то ее называют шлюхой.
Если же мужчина ведет себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщинами - то его называют альфонсом и брачным аферистом.
Если последний ряд в кинотеатре - это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что, я даже еще не выяснил, кто его отец.
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!
- Пришла ко мне дурость с годами:
- А мудрость где?
- К умному пошла, привет передавала.
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые.
Производить подсчёт пчёл в улье может быть довольно опасно: раз, два - и опчёлся!
Женский фильм-это в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
Двойные стандарты - это плохо, а вот двойные стандарты - это уже хорошо.