- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?
— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да везде попадает: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Трахаются фокусник и акробатка. Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Википедия сообщает:
«Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой.»
Все как у людей: сисек нет — зарабатывай сама.
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!
Объяснительная:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Мурманске уже второй год не может соскочить с этой должности
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…
В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми?
У тебя что, совсем гордости нет?
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
В банке ограбление, в суете у грабителя с лица падает маска. Он подходит к кассиру и говорит:
- Ты видел моё лицо?
Тот отвечает:
- Да, видел.
Выстрел. Мёртвое тело.
- Грабитель обращается к остальным свидетелям происшествия:
- Кто ещё меня видел?
Из глубины зала робкий голос:
- Вас видела моя тёща, но она сейчас дома.
Иногда невозможно купить презерватив - начала разговор с родителями 16-летняя Маша.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.
Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов:
- Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся!
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до... СУКА!
В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной Гоблина!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрэс, бля!!!
Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Отзывы на фильмы.
Цитата:
"В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Россия печатает триллион рублей.
Штаты под этот триллион срочно штампуют баксы.
По курсу ЦБ.
В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар, Сахар о-о-о Саахар… что, блядь, девочка не видишь магазин овощной!!!
Математик поссорился с химиком и обозвал его бивалентным многочленом.
В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте..
До изобретения арабских цифр, в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 акробатов.
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается
Теперь, когда у сборной России по футболу отечественный тренер, на водку будет скидываться на одного человека больше.
Две толстухи разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так чего же ты злишься?
— Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как - то побаивался, за свое здоровье.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Дама далеко неизящных форм обращается к врачу:
- Доктор, нельзя ли сделать с моей грудью так, чтобы она была бы перпендикулярна телу. Хотелось бы, чтобы это выглядело естественно и привлекательно.
Доктор после короткого осмотра:
- Мадам, для вас есть только один вариант, ходите на четвереньках.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Любителям котиков на заметку:
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Диктант про лето. После фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
Вовочка спросил:
- Август - это имя?
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин - код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно".
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!»…. Слышу — не клеится у Сереги разговор…
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
К паре мужчин склонившихся над шахматной доской подходит третий и начинает навязчиво подсказывать:
- Сейчас нужно ходить конём, только этот ход может спасти от матовой ситуации.
Один из игроков поднимает голову и говорит:
- Извините, но мы играем в шашки по классическим правилам, и на поле только шашки и дамки.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...
Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», - размышлял людоед.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.