Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.
Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
Работа в «Орифлейм» меняет жизнь! Всего за месяц я прошёл путь от сапфирового директора до человека, которого все удалили из друзей!
Интересно, у меня одной самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрала у бомжа?
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Италия.
Клиника.
Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? Или она меня так унижает?
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
- О нет, я разбил пробирку с вирусом!
- Князь Тьмы, проснись!
- Сынок, настрой нам караоке.
Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве). Например:
- Он подарил мне пятый айфон, фи, я че, нищебродка?
- Да у вас МПД, дорогая.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Первые признаки импотенции: тяга к рыбалке.
Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...
— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что-то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»
Хирург, рассматривая рентгеновский снимок:
- Даааа, неважно срослось...
Пациент, испуганно:
- Что, ломать придется?
- Да нет, ничего, в Фотошопе поправим!
- Как бы вы могли в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и похуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: а вот тогда "похуй!"
Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя детьми: одному года 3, второй лет 6-ти ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон. Сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и он возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мамин разговор:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ?
Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.
- Мне па голову шкатулка упала...
- А что в ней было - Вовочка?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ!
Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.
Открываю в яндекс ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
Наряд добрых омоновцев за смену повязал два шарфика.
— Как тебе моя новая фотка с новой девушкой?
— Это ты фотографировался с символом нового 2016 года?
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Гадалка:
- Вы будете жить в нищете до 30-ти лет.
- А потом?
- Потом привыкните.
В аэропорту процветала домодедовщина.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- К сожалению у нас нет свободных номеров
- Что, совсем нет?
- Совсем
- А если Путин приедет, Вы найдете ему номер?
- Ну если Путин, то конечно найду.
- Ну так отдайте его мне. Путин не приедет.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Так я про медсестру говорю!
Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции, обслужили чиновников российского минфина, а заработанное переслали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
У русских одна беда: все остальные дураки.
— Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
— А мне помогают эти всплывающие подсказки.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "Мыс доброй Надежды".
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.
Мы из любого ПАТРИОТА сделаем Козла! УАЗавто
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- Словами не передать, как я тебя люблю...
- Деньгами передай.
- Серега, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Леха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведет страшненькую, а ее подруга оказалась еще красивей!
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»
Говоря о будущем новом президенте. американцы пытаются угадать КТО, а русские - КОГДА.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, наверное?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников.
А сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда..."
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Надпись на могиле горнолыжника: "Родился и скончался после спуска"
Однажды у мудреца спросили, не жалеет ли он, что предпочел смирение оргиям и попойкам.
- Идите вы в жопу - ответил мудрец.
- Что такое любовь?
- Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.
В Швейцарии на стекла машин клеят: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
И мертвое море когда-то было живым.
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
23.00 муж завязывает галстук у зеркала, жена спрашивает:
- Ты куда?
- На рыбалку.
Жена уходит в спальню на 15 минут, выходит расфуфыренная, муж:
- Ты куда?
- К маме картошку копать!!!
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Сколько бы я ни зарабатывал, все равно денег хватает только на какую-то хуйню.
Женшины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!..
Вот так появляется в жизни новый человек, любовь, свадьба, совместное хозяйство... а через 16 лет не знаешь, как избавиться от этой твари.
- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал!
- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором.
- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Говорят, после посещения патриархом Кириллом Антарктиды 666 пингвинов вошли в Священный Синод РПЦ...
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Тщательно выращиваешь на Ближнем Востоке правильных террористов, вооружаешь, следишь за их умеренностью, и вдруг они к тебе домой как ломанутся!
Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!