«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия «Властелин колец».
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.
Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький"
Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там бесплатный Wi-Fi есть".
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион баксов?
— Честно? Я бы охренел…
Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АвтоВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Дел по горло — это примерно в два раза больше, чем дел до хуя.
МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!
Муж мне сказал, что если я долго буду сидеть в интернете, то он меня будет мордой по клавиатуре возить! Но я тоже не лыком пдвц87коа4щеок2убдощ3134ам
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!
- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придешь, везде близкие и родные люди.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорит, что я не экономный.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".
Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!
В одном из сражений IX века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.
— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
- Вставай, будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню...
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует).
- Ммм, ты колешься (хихикает).
- Как ты узнала?
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое.
Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака становиться не собираюсь.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков больше любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывём к автобазе!
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…
Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.
- На что похож кондиционер?
- На крышку гроба.
- ???
- Откроешь - можно дышать.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто что-то делаешь неправильно.
Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится
Два навозных жука пролетают над лугом, где пасутся коровы.
Старший жук предлагает:
- Давай пообедаем. Заодно и с девушками познакомимся - вон, я вижу, сидят две!
Подлетают, и старший очень вежливо спрашивает мух:
- Девушки, эта куча свободна?
- Слышь, куда флаг нести?
Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.
Признаки кризиса:
Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто, его жена 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.
Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает.
Кнопка только одна - "Подвал".
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...
— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине!
— Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине!
— Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине!
— Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
— Ну, судя по тому, как играют на балалайке, балалаечнику женщина не особо нужна. Изобретали чисто для тренировки!
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
- Друга бросила девушка и он стал разговаривать с деревьями.
- Санитаров вызвали?
- Вызвали съёмочную группу. Снимают "С лёгким паром-4".
Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
После доклада международной комиссии по "Боингу" МН17, экипаж "Бука" из курской бригады получил приказ в полном составе явиться в подмосковное кафе "Ветерок"...
Моя знакомая, слегка гламурная особа, посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами, которые сами разговаривают. Я её спрашиваю
- А что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
Отчаявшись в обычном вооружении в войне с Ираком, Штаты решили применить оружие массового уничтожения - поручить экономику страны Гайдару.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.
Лягушка сидит в болоте с пулемётом. Подплывает крокодил:
- Ты чего вооружилась?
- Бегемота хочу убить.
- А за что?
- Да у него рот большой.
Крокодил сквозь зубы:
- Ню - ню!
Dobroe utro (лат.) - идущие на смерть приветствуют тебя.
Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- Да.
- Ну тогда мне хана - я себе язык прикусила.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Если ты попал на приём к дантисту, то заговаривать ему зубы - бесполезно.
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."
- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты то убеждаюсь что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!».
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро. А потом, когда внимание его притупится,дай ему пизды. Ибо нехуй.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."
В джунглях бегемот в глубокой задумчивости сидит перед цветком:
- Могу ли я?.. Говно ли я?.. А, вспомнил: магнолия!